Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: анекдот
Форум на CrossPlatform.RU > Курилка > Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
molchanoviv
Из игрового чарта:
<xxx>: - Hi guy. You whence?
<yyy>: - I not speak english!
<xxx>: - A-a, Russia! Vodka, bears...
<yyy>: - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M... :fool:
void*
баш :) сам пару дней назад над этим ржал :)
molchanoviv
да-да еще про линуксоида ржал

Белорусская глубинка. Вечер. Тихо и темно. Стою на крыльце, курю. Подходит чел, жестами просит сигарету. Молча стоим, курим, смотрим в темноту.
Вдруг он спрашивает: "Линуксоид?"
Я блин чуть сигарету не проглотил. Чем я спалился - непонятно. Белорусская глубинка! 40 км от города, о котором даже никто не знает. "Линуксоид?"
molchanoviv
:fool: :fool: :fool:
Продаются Большие Адронные Коллайдеры.
Желающим приобрести сюда.
Litkevich Yuriy
круто!

коментрии к товару тоже нормальные :)
molchanoviv
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали
адронные коллайдеры.
Litkevich Yuriy
мне больше всего из каментариев понравился этот:
Цитата
... как мне раскукожить своего кота обратно?
void*
На улице стояло бабье лето. Приветливо светило солнце...
На аллее в парке нещадно избивали друг друга Джордж Буш и Михаил Саакашвили. Каждый норовил ударить друг-друга побольнее, в ход шли ноги и даже монтировка. Оппоненты изрядно потрепали друг-друга. Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться. Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом...
Чуть поодаль от них стоял Дима Билан. Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет...
За горизонтом в небо поднимался черный густой дым... Это горел ДОМ 2. Пожарные присвоили пожару самый высший степени сложности, и остается только догадываться, что произошло с участниками шоу...
На скамеечке сидела девочка Женя. Она щурилась от солнца и весело наблюдала за всем происходящим. У нее было прекрасное настроение. Она сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка...
Litkevich Yuriy
:lol:
AD
Раскинулся вектор по модулю пять,
За ним интегралы стояли.
Студент не сумел производную взять -
Ему в Деканате сказали -
"Анализ нельзя на арапа сдавать -
Профессор тобой не доволен.
Сумей теорему Коши доказать,
Иль будешь с Физфака уволен!"
Хотел доказать, да сознанья уж нет,
В глазах у него помутилось...
Увидел стипендии меркнущий свет -
И сердце к нулю устремилось.
Три дня в деканате покойник лежал,
На пальцах Ньютоновы кольца.
И препод над ним как молитву читал
Тринадцатый том Фихтенгольца.
К ногам привязали тройной интеграл
И в матрицу труп завернули.
Надгробную речь замдекана сказал
И тело с физфака спихнули.
Напрасно студенты ждут друга в пивной -
В науке без жертв не бывает.
А синуса график волна за волной
На ось ординат набегает.
Марксист свое веское слово сказал -
"Материя не исчезает.
Загнется студент, на могиле его
Такой же лопух вырастает.."
molchanoviv
ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?

yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

xxx: o_O
molchanoviv
сижу за консолью, в темнице сырой, вскормленный пингвином одмин молодой...
void*
Немногие знают, что при помощи загибания пальцев можно досчитать вовсе не до 10, а до 1023.
Novak
Знают то может знают, а вот сосчитать таким образом - это вам в цирк)
void*
я лично смог бы :) действительно, классно придумано, т.к. из двоичной системы в десятичную переводить легко (если знать как, естественно) :)
Novak
Я как не стараюсь отдельно мизинцы никак не хотят сгибаться))
Tonal
Я так сынишку своего считать ещё в садике научил - махом освоил. :)
Litkevich Yuriy
нормально, а у воспитательницы от двоичной арифметики крыша не поехала :)
Tonal
Воспитательницу я не учил. :)
Кроме того, мы ей стишок рассказали, чтобы все вопросы снять:
Цитата
Звери, в школу собирайтесь
Петушок пропел давно.
Как вы там не упирайтесь,
Не кусайтесь, не брыкайтесь,
Не поможет всё равно!

Громко плачет зверь и пташка,
Караул, кричит пчела,
С воем ташится букашка...
Неужели им так тяжко
Приниматься за дела?
(с) Б. Заходер
void*
пословица программистов:
Поспешишь - компилятор насмешишь.
molchanoviv
:D
ViGOur
ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего
вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,
кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был
известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!


"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста.
Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успеешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Противозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!



Три бабушки ( часов в 01.00. ) идут и поют "русское народное"... ну просто и красиво (между прочем.....)я заслушался... а потом подходят два мента с предьявой типа "пьяные, пройдёмте!"... а тёти " Да вон вы на лавочки поглядите... там вообще травой балуются... и вообще гришин я тебе и в школе то четвёрку ставила с натяжкой!Поэтому возьми свою дубинку и преобразуй её в движение в сторону от нас...!!!!"
molchanoviv
она: расскажи, о чем ты фантазируешь там без меня?
он: я не фантазирую, я работаю
она: ну пофантазируй, и расскажи.
он: я фантазирую как мой отладчик входит в твой код
она: блин
он: и частыми итерациями добиваемся феерической работы приложения
она: извращенец
он: черт, а меня это заводит)
AD
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
molchanoviv
Тысячу раз слышал этот анекдот, и в тысячный раз поржал.
Litkevich Yuriy
смекалка, однако :)
void*
Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
molchanoviv
+1
Это наверное Касперский.
Litkevich Yuriy
Цитата(void* @ 1.10.2008, 23:42) *
- Вылечить;
давно смеюсь над этой строчкой, не было ни единого случая в моей жизни, чтобы антивирь осилил эту, свою, функцию:
Цитата
Лечение не возможно! удалить или перименовать?

:lol:
void*
Litkevich Yuriy, плюсдафига
void*
на улице слышал диалог двух парней:

1 - Пойдем в Макдональдс!?
2 - Поссать чтоли?
1 - (иронично) НЕТ, блин поесть!!!
AD
Может быть и старый, но полминуты смеха у меня было! :)

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".
Andrew Selivanov
Цитата(void* @ 19.9.2008, 23:18) *
Немногие знают, что при помощи загибания пальцев можно досчитать вовсе не до 10, а до 1023.

Это ошибочное мнение - пальцы можно сгибать и в фаланге, кроме того именно ПАЛЬЦЕВ у человека ну никак не 10 :)
Litkevich Yuriy
Цитата(Andrew Selivanov @ 9.10.2008, 18:58) *
ПАЛЬЦЕВ у человека ну никак не 10
да зависит от пола :lol:
Tonal
Диагноз
"У вас батенька виндовс головного мозга"
ViGOur
Въезжает "Запорожец" в зад крутому джипу. Из джипа вываливаются пять здоровенных бугаев. Подходят они к "Запорожцу" и вытряхивают из него тщедушного водителя. По всему видно - будут бить. Водила, понятное дело, оправдывается, что завтра же все отдаст, но на братков это не действует.
Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь не честно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучив рукава и снимая часы, снова подходят к водиле, и самый главный изрекает:
- Мужик, ты, в натуре, прав...
Подталкивает двоих своих "шкафов" вперед:
- Поэтому Толян с Вованом - за тебя!
AD
Цитата(ViGOur @ 15.10.2008, 22:10) *
Въезжает "Запорожец" в зад крутому джипу. Из джипа вываливаются пять здоровенных бугаев. Подходят они к "Запорожцу" и вытряхивают из него тщедушного водителя. По всему видно - будут бить. Водила, понятное дело, оправдывается, что завтра же все отдаст, но на братков это не действует.
Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь не честно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучив рукава и снимая часы, снова подходят к водиле, и самый главный изрекает:
- Мужик, ты, в натуре, прав...
Подталкивает двоих своих "шкафов" вперед:
- Поэтому Толян с Вованом - за тебя!

:) +1
Litkevich Yuriy
Цитата(ViGOur @ 16.10.2008, 1:10) *
- Поэтому Толян с Вованом - за тебя!
:lol2:
void*
ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.
Litkevich Yuriy
:D
Litkevich Yuriy
1) Уважение - это когда, чтобы по приветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника.

2) Чувак шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?
AD
Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали "Дебил!",
Мальчик подрос, - и "Челси" купил!


В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
void*
программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
molchanoviv
:lol2:
Litkevich Yuriy
жёстко, блин. :D
AD
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

:D
molchanoviv
бедный мужик
ViGOur
Баян, но все же:

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит.
Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет.
molchanoviv
Жесть
AD
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган!
:)
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2024 IPS, Inc.