Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

ВНИМАНИЕ ПОШЛОСТЬ!!!
девушкам не читать!

- Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без знания французского языка в ресторане не сможет даже заказ сделать. Приятель говорит:
- Фигня, ты просто добавляй артикль "ЛЯ", а остальное почти совпадает. Тебя, мол, поймут
Одессит в парижском ресторане заказывает:
- Ля суп, ля котлета, ля компот.
Все принесли. Он осмелел и орет:
- Ля официант, ля счет!
Приходит официант и говорит:
"Ля придурок! Если бы я не был одесситом, ты бы голодным досих пор сидел!"

__________________________________________________________________________

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

В Одессе.
- Тетя Сара, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Нечего страшного, пусть дети покатаются, он мне все равно стал жать.

Работникам авиакомпаний и пассажирам посвящается :

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост

Это был неправильный мэр, и он делал какой-то неправильный мёд...


Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: Сколько в кормушке синичек? На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает: — Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты... В садик приняли без вопросов!

В выходной день у папы были планы: заехать на работу, потом к сестре настроить компьютер. А сестра живёт с подругами. Папа решил в этот день взять дитё с собой. Спрашивает: Ну что, Иван, поедем со мной к девчонкам? Иван быстренько с помощью мамы собрался и поехали. Доехали до работы на такси. Папа на работе с одним пообщался, с другим... Ребёнок терпеливо ждал... Но когда терпение закончилось, громко при всех заявил: Папа, ну сколько можно! Нас же такси ждёт. Поехали уже по девкам!

прикольно про садик )))

Как мы записывались в садик:

(беседовать ходила жена):
- А у нас вопрос один: Что можете сделать для нашего садика ? Кем работаете? Бухгалтером ? ( :| ) А муж? Программистом?? ( Ж ) Таак, записываем...

и совершенно отдельно от предыдущей темы вспомнился анекдот:

мысли кошки.

1 день: "так, что это у нас тут? Ууууууууу, гречка..."
2 день: "что сегодня у нас тут? Ууууу, гречка..."
3 день: "Хм, гречка..."
...
7 день: "Оу, гречка!!"

Тут вообще мне их некоторый список прислали. некоторые просто очень ржачные. Если есть свободные минутки, то почитываю. Вот еще несколько:

Крестят мальчика (6 лет). Батюшка спрашивает: Ты хороший мальчик? Слушаешься родителей? Да. Батюшка в шутку: Не куришь? - Уже бросил...


Сидим как-то утром на кухне, чай пьём. Я глянула на себя в зеркало: сонная, замученная... Говорю мужу: Ну и физиономия!!! Красотища! Муж дочке (5 лет): Маша, правда, мама у нас красавица? Конечно, правда!!! Только ей надо накраситься... Ну, или очки тёмные одеть!

У меня сын романтик! Новую его любовь зовут Алёна. Два хвостика, кудряшки, реснички всё при ней! Прихожу за ним в садик, а он с такими радостными глазами мне выдаёт: Мам, я всё решил: Алёна идёт ко мне в гости. У меня на столе конфета недоеденная валяется, хочу Алёночку угостить! И, уже по дороге из садика: Знаешь, мамочка, сегодня, когда светило солнышко, мы с Алёной лежали на кроватке, и пахло... нежностью! Я, в лёгком шоке и восторге: Стёпа, а как пахнет нежность? Я ещё пока не знаю, я ещё маленький. Но очень вкусно!.

Стёпушка (4 года): Мам, смотри, я придумал, как делать хлеб! Берёшь горбушку, берёшь мякушку, берёшь клей...

А мне малая вчера газету принесла с большими глазами:
- Мама, что это?
- Газета.
- А зачем она?
- Ну, новости читать.
- Зачем? Компьютер же есть.

Муж принёс туалетную бумагу с рисунком в виде евро. Антон (5 лет) забегает в туалет и оттуда доносится возмущённый вопль:
- Мы попу теперь деньгами вытирать будем?!
Сашка (10 лет) быстро отвечает:
- Папа сейчас мало зарабатывает, и мы не можем купить туалетную бумагу. Придется вытирать попу деньгами.

Папа уехал в командировку. Малую спрашивает моя подруга:
- Что папа делает в командировке?
- Думает, как вернуться домой!..


В чем разница между девочками и мальчиками? На днях стала свидетелем потрясающего диалога между девочкой (6,5 лет) и мальчиком (примерно того же возраста). Девочка с упоением рассказывает об американских горках. Торопливо, эмоционально, тонким щебетом:
- ...и я так кричала! Так кричала!!! Это так страшно, эти американские горки! Там все кричат! И ты бы кричал! Ничего бы просто с собой поделать бы не смог, кричал бы без остановки!!!
Мальчик баском, флегматично, с паузой:
- Да, я не кричал... Меня просто стошнило и всё...

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик, малый посмотрел восхищённо, аж наклонился и потрогал туфли, и выдал:
- Какая женщина! Какие тапочки!

жена рассказывала: гуляли с дитём, наблюдали картину -

мамаша сидит на скамейке, рядом мелкая дочка смотрит на муравьёв на асфальте. Раз - пальцем одного раздавила. Мамаша ей - "ты шо! нельзя так делать, вот у них дома детишки сидят, теперь их мама к ним не придёт!". Дочка, подумав, - чпок ещё одного - "теперь и папа не придёт тоже O:) "

дети великая сила.
было дело - работал спасателем в пионерском лагеря "Чайка" на черноморскрм побережье между Лермонтово и Новомихайловкой (Орлёнок совсем не далеко). Лагерь большой детей много. Я был спасателем и готовил пляж каждое утро для купания детей. Среди прочих обязанностей по установке ограждений на пляжу и на воде вывешивания шитов безопасности и измерения температуры была и такая обязанность как -"Уважаемые отдыхающие Вы находитесь на территории детского лагеря <<ЧАЙКА>> просим освободить территорию на 2,5 часа для размещения и купания детей..." Естественно находились такие люди которые напрочь не хотели уходить аргументируя тем мол что по 4тыщ км проехали а их тут гоняют. Попадались и грубияны и прочая нездоровая компания. Так что мы делали чтоб самых стойких с пляжа удалить. Подговариваем самых маленький(5-6лет) отряд они окружают отдыхающих не желающих уйти и кричат хором "УУУ--хооо---диии--тееее! Уходите! Уходите!" потом бросаются песком и мелкими камнями. Одна особоконфликтная женщина начала кричать что она из ФСБ и урожать судом принялась фотографировать детей - дикий громкий детский смех еще больше песка и камней, дети ей позировали для фото, некоторые показывали зад...Тетка свалила с зарядом энергии на весь отпуск. Основная же публика уходила с улыбкой на лице....

такие вот дети сильные.

хех )

у нас детей, ходящих в садик, называют "Садисты" )

супер!

у меня корефан, двух свих сыновей называет - спиногрызы

http://ithappens.ru/story/4287

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
- Тоже рыбачат!

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал:
-27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
-27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку.
« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

хам - красавчик!

перефраз очень старого английского анекдота. только там бармен и джентльмен раскладывали по стойке центы

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

не экипаж а пассажиры. ))

точно

Он был готов утонуть в её глазах, но говно не тонет.)) ыыыыыыыы )

Такое тоже бывает:
Когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара - флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли.
Через пару часов прибегает муж:
- Заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!

там были ролики Дурдом-2 D

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Свекровь с умным видом объясняла Насте, что такое возраст, и что человеку может быть 20, а выглядит он на 30 (намёк на меня).
Ребёнок:
- Бабушка, а тебе сколько лет?
- Мне - 56.
- А выглядишь на 78!
Не повезло бабушке...

Мой сынуля вчера попросил у меня "другого мальчика" завести. Говорю:
- Да я, в общем-то, тебя люблю, зачем мне другой мальчик?
- Нет, не вместо меня, а ещё одного - поясняет.
- Мне и тебя одного через край. Если ещё одного мальчика заводить, то я совсем не справлюсь.
- Вот, если бы про девочку шла речь, то я бы ещё подумала.
- Тогда давай Ксюшу с Настей заведём (близняшки из группы в детском саду).

История о пагубном влиянии детского садика. Сынульке 3 года. Едем из садика. Диалог:
- Мама, подыши на меня.
Чувствую подвох какой-то. Спрашиваю:
- Зачем?
- Мам, ну, подыши.
Приходится подышать. И тут мой карапуз с хорошо поставленной интонацией выдаёт:
- Водку на работе пила?
Я, конечно, могу вас уверить, что мой ребёнок не знает значения слова "водка", но вы же не поверите, также, как не поверила и вся маршрутка.


Идём с сыном из детского сада. Навстречу идут молодая мамаша с симпатичной фигурой и с мальчиком, примерно возраста моего сына. Я, совершенно автоматически, провожаю взглядом красивую мамашу.
Мой сыночек говорит ревниво:
- Ты чего смотришь на чужих мальчиков?

хахаха!!!

А я под эти истории вспомнила случай в автобусе:
Давно ещё дело было....
Еду я в автобусе. А там мужик с дитём на руках сидит. Дитё какую-то тётю, сидящую впереди, периодически щиплет за волосы и за воротник. Тётя недовольно оборачивается, но ничего не говорит.
Мужик - ребёнку:
- Перестань трогать тётю!
Ребёнок какое-то время посидел спокойно, потом снова начал свои проделки. Отец:
- Я же тебе сказал: не трогай тётю! Почему я тебе должен повторять по десять раз?
Тогда пацан надулся и громко, на весь автобус заявил:
- Да?! А вот мама тебе сколько раз говорила: Не писай в ванну, не писай в ванну! А ты всё равно писаешь!!!

Мужик прямо на следующей остановке вылетел пулей из покатившегося со смеху автобуса.

да, дети - это такие вкладыши

Кстати, про водку...

В детстве ещё, у отца была огромная, подаренная ему на день рождения, Кружка. Кружка была действительно гигантская, что по тем временам было редкостью и отец принципиально дома пил чай и молоко только из неё.
И вот как-то летом, в жару, отец налил себе в кружку простой холодной воды.
В садике я заявила воспитателям: А мой папа пьёт ВОДКУ из ВОТ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ КРУЖКИ! (показав руками размер Кружки).
Что вы думаете? Родителей вызвали на собрание по вопросу: почему они развращают ребёнка, выпивая в присутствии детей )
Как же удивились и посмеялись и родители, и воспитатели, когда поняли наконец, что я слова ВОДА и ВОДКА просто считала синонимами.

Два юриста приходят в обеденный перерыв в маленький ресторан и заказывают 2 колы. Затем каждый из них достает из кейса гамбургер и начинает есть. К ним подбегает менеджер заведения: «Простите, но вы не можете здесь есть свои продукты!»

Юристы пожимают плечами, меняются гамбургерами и продолжают есть.

офигеть ))

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей... берет. Закрывается дверь, приезжаю... понимаю, что ехал на лифте...

Немного грустный, но забавный анекдот в тему некоторых политических событий. Кто более-менее следит за событиями, тот поймет:

Образ советского разведчика: волевой мужественный человек, обладающий
острым умом, ловкий и смелый, идеально смотрится во вражеской форме и в
строгом костюме.
Образ современного российского разведчика: в неглиже, раком на обложке
модного журнала.

Мамаша кричит из окна ребенку, гуляющему во дворе:
- Изя! Иди домой!
- А что мама, я уже замерз?
- Нет, ты уже проголодался

Вспомнился бородатый анекдот, то, что меня ожидает лет через 5-6 ))

Вовочка: - Папа! Тебя в школу вызывают. Пойдёшь?
папа: - Нет.
Вовочка: - Ну и правильно... Чего по развалинам шастать

сегодня по телику слышал

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

жаль мальчика, однажды не доедет до дома

стишок:

Сибирский дедушка Мороз
Узоры инеем красивым
На стекла окон нам нанёс.
Детишки ёлку наряжают
Не за горами новый год,
Который взрослых погружает
В ворох предпраздничных хлопот.
Машин все меньше на дорогах.
Темнеет в середине дня.
Крича и ползая в сугробах,
В снежки играет ребятня.
А во дворе сидит собака
И тихо жалобно скулит
«Присела срать – примерзла срака!» -
Соседский мальчик говорит.

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами! "


Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- А тридцать?
Тоже самое...
- А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... .

Объявление в парадном.

Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!