Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: анекдот
Форум на CrossPlatform.RU > Курилка > Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
Iron Bug
вот про собаку... точнее, почти про собаку...
бабушка моя как-то мне позвонила: приди, посмотри, что у нас с телефоном. что-то работает как-то не всегда. я пришла, осмотрела место, телефон... телефон вроде жив, там банально нечему ломаться: самая прмитивнейшая модель. связь действительно какая-то странная: шумы, пропадание сигнала... полезла в телефонную розетку... и тут меня шибануло электричеством! я не собака, скулить и писаться не стала. пошла вырубила линию в щитке и стала выяснять причины. оказалось, что стена вся насквозь мокрая. дом панельный, сама панель буквально пропиталась водой и это вызвало кз питающей разводки на телефонную линию. как ещё ничего не сгорело - непонятно! потом выяснилось, что этажом выше между перекрытий треснул какой-то разветвитель на стояке с водой и вода долгое время размывала перекрытия и стекала по стене. причём под моющимися обоями это было не особо заметно. вот такая дичь в реальной жизни случилась :)
AD
Анекдот от лица девушки:

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.
Litkevich Yuriy
:rofl2:
BRE
В тему про метро:

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль
"А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
alex977
Операция "Захват змеи". Кто как это делает.

Бойцы Спецназа ГРУ.
Обнаруживают змею. Ведут скрытное наблюдение, постепенно удаляясь от базы. Пропадают без вести. Через два месяца возвращаются и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу Шамиля Басаева, двух связанных китайцев и обломки самолета F-117 "Стелс".

Бойцы антитеррористической группы "Альфа".
Устанавливают визуальное наблюдение за змеей. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой самолет в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях. Потом успешно проводят эту операцию.

Бойцы ФСО.
Устанавливают контроль над участком, где предположительно будут проходить действия по уничтожению. Проверяют места, откуда может появиться противник. Разворачивают подразделения по противодействию снайперам. Выставляют оцепление... Вызывают саперов, которые и обнаруживают пыльный труп змеи, затоптанной во время этой суматохи.

Бойцы спецназа ФПС (ФПС — Федеральная Пограничная Служба).
Проводят перед змеей линию — "границу". Наблюдают за змеей. В случае пересечения змеей "границы" пытаются задержать или уничтожить.

Бойцы группы специального назначения "Вымпел".
План А. Маскируются под змей. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительного результата.
План Б. Находят бесхозный скелет тушканчика. Изготавливают из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы. Возвращаются на базу.

Бойцы спецназа МВД.
Командование пытается согласовать предполагаемую операцию с армией и ФСБ. В это время отряд занимает позиции возле места предполагаемого нахождения змеи, скрытно выдвигается и успешно проводит операцию по захвату. Однако позже выясняется, что действия по захвату змей не входят в компетенцию МВД. Змею отпускают. За время операции отряд спецназа два раза переименовывают и один раз пытаются сократить.

Источник: http://u-96.livejournal.com/2173809.html
AD
Шутка не новая, но забавная, особенно, в таком варианте:

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе
в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в
цирк, и в зоопарк сходим...




Так а эти два на затравку: :)

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит
почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как
повезёт...
AD
Девушки, не обижайтесь только. :)

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Litkevich Yuriy
:lol:
Iron Bug
Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
Litkevich Yuriy
:lol:
AD
Порвало :) :

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Litkevich Yuriy
- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома
AD
Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во
дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то
подвоха. Наконец, парень из окна говорит:
- Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок
запищал...


Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно,
перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..
:))))
AD
Уважаемый господин Обама!

Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову
Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен.
Конфиденциальность гарантирую.
AD
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
AD
Если что, прошу не обижаться. Но анекдот порвал:

Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!

:)


- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
Алексей1153
вот ведь, женщины, не угодишь им :D
AD
Актуальный и, главное, правдивый анекдот:

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.
:)
Litkevich Yuriy
вспомнилось:

- Борман, а давайте снимем девочек
- какой вы мягкотелый Штирлиц, пусть до понедельника повесят.
registr
- А что у нас сегодня в меню (Menu)?
- Филе (File).

***

Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом:
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
Пользователь: Да.
Windows: А почему?

// спёрто у Макса Шлее :)
AD
Я помогал фельдшерам скорой на автокатастрофе и испачкал в крови руки и рубашку.. Вид был как будто убил 20 человек вилкой.. тут же следом я зашел в местный магазинчик и попросил тампоны для своей подруги.. чувак на кассе впал в транс
kwisp
Однажды в студеную зимнюю пору
По скользкой тропе я карабкался в гору
И думал, крутые подъемы кляня:
«Ну нет, альпинизм не прельщает меня!»

Другою порою по летнему зною
Я плыл от буйка. Но накрыло волною...
И понял я, к берегу злобно гребя,
Что в плаванье я не нашел бы себя.

Однажды весенней порою на лыжи
Я встал только снег становился всё жиже,
И, в лужу заехав, решил я: «Шалишь!
Не мой это спорт! Обойдемся без лыж!»

Однажды в осенние хмурые дали
Я ехал по грязи, вращая педали
И, внешне заляпан, но внутренне горд,
Я всею душою презрел велоспорт.

И только добравшись домой, за обедом,
Явил я сноровку и волю к победам.
И, пав на диван, уходя в забытьё,
Успел я понять, в чем призванье мое...
AD
Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!


Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения..
Litkevich Yuriy
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Litkevich Yuriy
Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
AD
Litkevich Yuriy, анекдот супер! :) Спасибо!
AD
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!


- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

На фестивале "Торнадо" милиция проявила солидарность с народом. От
хулиганов она убегала вместе с ним.
Litkevich Yuriy
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
AD
За последнее время СМИ первый раз написали хоть что-то положительное, «позитивчик» так сказать: «Столичные морги вошли в привычный режим работы: благодаря прохладе покойников стало вдвое меньше».
AD
Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография
отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка,
что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального
закона.

Сегодня на "Яндексе", пробегая глазами, вижу: Вампирский засос премьера.
Вернулся - всё верно. Присмотрелся - раздел "Афиша". Уф... Пишут без
кавычек...

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.
Litkevich Yuriy
тут бабуля ошарашила, говорит - во времена её детства были даже беспроводные утюги
ViGOur
Цитата(Litkevich Yuriy @ 8.9.2010, 17:25) *
тут бабуля ошарашила, говорит - во времена её детства были даже беспроводные утюги
угу, расколяешь уголь до красна, кладешь его в утюг и гладишь! :lol:
Litkevich Yuriy
а ведь как звучит!
беспроводной утюг!

:)

igor_bogomolov
Ага. А я до сих пор пользуюсь беспроводным чайником :)
kwisp
у нас в общаге живут в основном живут студенты Радиотехнического факультета, так беспроводной чайник у нас имеет название - Аналоговый, а электрический - Цифровой.
Litkevich Yuriy
Цитата(kwisp @ 9.9.2010, 13:45) *
так беспроводной чайник у нас имеет название - Аналоговый, а электрический - Цифровой.
ржачно :lol:
AD
Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки неинтересно
Litkevich Yuriy
:lol:
AD
Мой водительский стаж десять лет, а посему наивно думал, что уже видел
на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по
крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...
MoPDoBoPoT
На тему (.)(.) (с баша):
...
lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?
Litkevich Yuriy
точно лунатик :)
Litkevich Yuriy
Американцы наивно уверены, что знают как сбить астероид летящий к Земле и способный за несколько секунд уничтожить всё живое на планете. При этом у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку на дне океана.
kwisp
Муж жене:
- Дорогая, ты у меня такая фишенебельная, что становишься нерентабельной... (

Линь
Товарищ,верь!
Пройдет пора Винды и ламерского софта!
И на обломках Майкрософта Напишут наши имена
Пока свободою горим Пока для Интернета живы,
Линю`ксу,братья,посвятим Души прекрасные порывы...
kwisp
Цитата(molchanoviv @ 11.9.2010, 14:23) *
В Саратове тоже.

извините офф-топ, про Саратов напомнил, я вчера у друга статус в скайпе прочёл...
"Она хотела жить на Манхеттене,
а родилась мужиком в Саратове....."
)
MoPDoBoPoT
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали – совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно! ©
MoPDoBoPoT
Цитата(kwisp @ 11.9.2010, 17:28) *
Она хотела жить на Манхеттене,
а родилась мужиком в Саратове....."
:lol:
Litkevich Yuriy
Цитата(kwisp @ 11.9.2010, 17:28) *
Она хотела жить на Манхеттене,
а родилась мужиком в Саратове....."
:lol:

П.С. В анекдоты я перенёс

Цитата(MoPDoBoPoT @ 11.9.2010, 17:51) *
Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно! ©
:lol2:
kwisp
мои соседи похоже евреи.весь день шумят, но когда я включаю немецкий марш их не видно и не слышно
kwisp
Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"
victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...
AD
- Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?


- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2024 IPS, Inc.