Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: анекдот
Форум на CrossPlatform.RU > Курилка > Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
kwisp
Цитата(kwisp @ 11.12.2009, 14:47) *
- самосияющее наноочко.

перл вообще!
AD
На выходных был в столице и стал жертвой соц опроса.
-как давно проживаете в Москве?
-19 часов
-а почему так хорошо по русски разговариваете?
Litkevich Yuriy
супер
:D
AD
Задачка: Есть кот, я его уже лет семь не могу приучить к туалету. Гадит скотина где попало. Недавно завел котенка, я ему еще объяснить ни чего не успел, он сам нашел в кладовке лоток, и начал его использовать по назначению. Мало того он научил этому великому искусству кота.
А теперь внимание вопрос: как отучить писать в лоток немаленькую немецкую овчарку?
AD
Пришло тут на днях письмо от компании, которая пишет нам софт, что присылают очередное обГовление программы. Вначале думал опечатка, но потом установили - нет, всё правильно написали...
AD
Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в
скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча
обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное
потепление!"
AD
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
AD
Маленький мальчик просил на день рождения купить ему собаку. Родители сдались и купили здорового сенбернара. Ребенок оглядел подарок и дрожащим голосом спрашивает:
- Я не понял, кому кого подарили?
AD
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в
запой уйду".
Litkevich Yuriy
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек
AD
Когда к нам в клинику пришел 79 летний мужичок который подцепил сифилис от молодой проститутки .........мы долго аплодировали стоя!

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое*ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан нах*й раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот х*й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!



После продолжительных рождественских каникул на работу стали подтягиваться журналисты и телевизионщики. Возобновились взрывы, пожары, убийства и похороны деятелей культуры.



Нигде, даже на похоронах, ну нигде я ещё не видел столько печальных людей, как утром 11 января в общественном транспорте...
AD
Я даже и не подозревал, что чувак, с которым мы в клубе пили, потом сняли телок, окажется моим новым преподом...
AD
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
AD
О... анекдот прикольный прочел

Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.
AD
В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.
void*
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Litkevich Yuriy
:)
kwisp
муж окупоривая хорошую бутылочку вина с чего-то озадачи жену:
- вот милая спорим что ты не сможешь сказать мне что-нибудь такое что бы я обрадовался и расстроился одновременно?
жена:
- хм, что же, а ну хотя бы -- Ты в постели значительно лучше чем твой брат.



...
AD
Старое, но прикольное:
Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1. Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания
(Для чего попу гармонь).
2. Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной
структурой плотности. (Как носить воду в решете).
3. Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне
длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок
(Воздействие лyнного света на рельсы).
4. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного
водорода механическим путем (толочь воду в ступе).
5. Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических
сосyдах (yнитаз с yлyчшенной смываемостью)


Не всякий хакер спокойно пройдет мимо сервера с торчащими наружу портами и едва прикрытыми интерфейсами. Вот также и мужики ...
kwisp
вещь!
к сожалению сайт моей бывшей кафедры не работает я бы дал ссылку на смешные темы. там конечно отпад...
AD
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик! !
AD
Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде. За пару
недель надоедает и хочется чего-то новенького.

Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.
AD
Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен.
Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
AD
Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2: 0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Рядом грузин сидит и говорит ему:
Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр...
Litkevich Yuriy
Цитата(AD @ 18.3.2010, 18:23) *
Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр...
тут была бы прикольнее фраза:
Цитата
Тогда у вас, дэд, был наш трэнэр...


:)
AD
Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
AD
Анекдот для летчиков: :)

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер!!! ...
AD
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу".

___________________________________________________________________________


Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"Lа соmрutеr", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Lе соmрutеr", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли
AD
Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
AD
Два приятеля разговаривают, один:
- Блин, меня эти мартовские коты уже задолбали, я на них даже собаку выпустил!
- И что, как коты?
- Да черт с ними, с котами, щенки никому не нужны?
AD
Эх... Жаль, что только я анекдоты пощу. Ну ладно:


Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!
ViGOur
Цитата(AD @ 20.4.2010, 11:05) *
- Килограмм пургена!

Ну если подумать, то это он сделает только лучше для волков, так как освободит свой кишечник от ...

Цитата(AD @ 20.4.2010, 11:05) *
Эх... Жаль, что только я анекдоты пощу. Ну ладно:
Но читают многие! :)
AD
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким х@@м я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули? . .
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
AD
Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками
правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов
:D

AD
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
AD
В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает
западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее и размерами побольше. :lol:
kwisp
Цитата(AD @ 7.5.2010, 15:54) *
Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками
правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов
:D


зачёт!!!
Litkevich Yuriy
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
registr
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

"Результат сложения":
http://www.fishki.net/comment.php?id=65422

- Знаешь, чем отличается холодильник от унитаза?
- Нет.
- Ну вот и приглашай тебя потом в гости!!!

Всесоюзный слет лесбиянок под девизом «Велик и могуч русский язык».

- Мне друг вчера за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер?
- Он м#дак!!!

«Красота неписаная!» - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Новое средство от клопов. Способ применения: тщательно вте-реть средство в клопа…



Можете считать это хулиганством с моей стороны, но из песни слов не выкинешь, а похулиганить я люблю.
"Хотите - верьте, хотите - нет, но ыбён — это корейский партизан XIV века, боровшийся с японскими захватчиками. В журнале «Корея сегодня» были напечатаны такие стихи:
"В горах скрывается ыбён
Врагу наносит он урон
Врагу ыбёна не поймать
А дома ждет ыбёна мать".
Их хорошо знали в МГУ. Один из профессоров Института стран Африки и Азии на экзамене по истории Кореи не ставил пять, если студент не знал эти стихи".

Как то ранним утром человек добра
повстречал на тропке человека зла.
Из гранатомета - бах его, козла.
Все-таки добро-то посильнее зла.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке — тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!”
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек….
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?”
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”.
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Litkevich Yuriy
Цитата(registr @ 20.5.2010, 19:22) *
- Я завтра себе мозгов докуплю.
это точно в дурку, а вот это уже в другое место:
Цитата(registr @ 20.5.2010, 19:22) *
- Я вторую мировую за немцев прошел.
AD
Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.
alex977
Политические системы на пальцах


ФЕОДАЛИЗМ: У Вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему господину.

ЧИСТЫЙ СОЦИАЛИЗМ: У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. Вас обязывают заботиться обо всех этих коровах. Государство дает Вам столько молока, сколько Вам необходимо.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. За ними ухаживают бывшие работники птицефабрики. А Вас обязывают ухаживать за курами на этой птицефабрике. Государство дает Вам столько молока и яиц, сколько вам необходимо согласно инструкции.

ФАШИЗМ: У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает Вас для ухода за ними и продает Вам их молоко.

ЧИСТЫЙ КОММУHИЗМ: У Вас есть две коровы. Ваши соседи помогают Вам ухаживать за ними и Вы делитесь молоком друг с другом.

РУССКИЙ КОММУHИЗМ: У Вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а государство забирает себе все молоко.

КАМБОДЖИЙСКИЙ КОММУHИЗМ: У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливает.

ДИКТАТУРА: У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас забирают в армию.

ЧИСТАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У Вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У Вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который будет говорить Вам, кому отдать молоко.

БЮРОКРАТИЧЕСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам когда их нужно доить и чем кормить. Потом оно платит Вам деньги за то, что Вы не будете их доить. Затем государство забирает обеих, убивает одну, доит другую, а полученное молоко выливает на землю. Затем государство требует от Вас заполнить несколько отчетных форм, касательно пропавших коров.

ЧИСТАЯ АHАРХИЯ: У Вас есть две коровы. Или Вы торгуете молоком по доступной цене, или Ваши соседи пытаются отобрать коров и убить Вас.

АHАРХО-КАПИТАЛИЗМ: У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.

СЮРРЕАЛИЗМ: У Вас есть два жирафа. Государство заставляет Вас брать уроки игры на баяне.

Дальше сложнее:

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Потом Вы удивляетесь, когда она дохнет, и требуете помощи от федерального правительства.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит - вы зарабатываете на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Источник: http://badnews.org.ru/news/politicheskie_s...2010-05-23-1284
kwisp
про соседей классно!
AD
Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает
форму на велотренажёре, и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.




В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было
написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено:
"Не забудьте убрать с подстилки кошку".


Простите, но убойный: :)
Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см.
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие -
только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их
в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она
ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!
AD
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал
"Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
alex977
Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
("Армейский журнал профилактического обслуживания")

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(Подразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)... "Все остальные идут со мной!"
(Ст. Сержант Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду.
(Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)


Источник: http://badnews.org.ru/news/mudrost_iz_amer...2010-06-03-1428
Litkevich Yuriy
:)
alex977
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Источник: http://www.anekdot.ru/id/451475/

P.S. Бедная собака.
registr
Забавно :)
Litkevich Yuriy
да уж :)
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2024 IPS, Inc.