Litkevich Yuriy
29.10.2008, 12:17
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали,
если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?
molchanoviv
5.11.2008, 13:50
старый анекдот.
34456 (сохранена 2008-11-05 в 12:34)
Грузия может потребовать от России 15 млрд долларов за ущерб в годы войны в
Абхазии и Южной Осетии
Позже на форуме переводчиков
"From User Vovan: Уважаемое сообщество! Год назад вы подсказали мне, как
будет "отсосите" по-латышски. Я вам за это очень благодарен. Не подскажете,
как будет это же слово по-грузински?
From User Polyglot: Уважаемый Vovan! Я думаю, будет проще, если мы сразу
отошлем Вам перевод этого слова на грузинский, эстонский, украинский,
польский и другие языки. И еще, Владимир Владимирович, маленькая просьба. Вы
к нам, пожалуйста, так много охраны не водите, а то когда они все из Кремля
логинятся, у нас сервак падает."
molchanoviv
5.11.2008, 15:10
Litkevich Yuriy
5.11.2008, 15:24
лять, ваще капец
это пять баллов!!!!
Подьезжает запор к магазину. Из него выходят двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит:
- Ты че на х**р закрываешь, че там чиздить то?
На что хозяин отвечает:
- В прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине!
molchanoviv
7.11.2008, 14:36
6:-)
Идёт значит охотник по лесу. Весь нагружен, ружьё, патроны, собака рядом. А на встречу ему ещё один - без ружья, только с собакой.
- Слышь, а ты что без ружья ходишь?
- А я и без него могу!
- Ну-ка покажи!
Ну, тот видит - над ними утки полетели, взял собаку, подкинул, она схватила утку, упала, принесла хозяину.
Тот, который с ружьём в шоке.
- Блин, покажи ещё раз!
Ну, вся эта процедура проделывается ещё раз.
На окраине леса сидят два наркомана и курят траву:
- Ты видел ща над лесом два раза собака пролетала!
- Ага, а ты говорил шмаль хреновая!!!
molchanoviv
11.11.2008, 10:47
Поздний вечер.
В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Слава: Что, не подошла?
Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!
Litkevich Yuriy
14.11.2008, 17:01
ViGOur, вот вы типы
издеваетесь над девушкой
molchanoviv
14.11.2008, 19:27
Норм какой вопрос такой и ответ.
Стоматолог пациенту:
-И помните, ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днём и 12 часов вечером, как уважительное отношение к окружающим!!
P.S. Что правда, то правда!
Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле???
molchanoviv
17.11.2008, 13:01
:-)
В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
- Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
- А что я виноват, что он у меня мятый...
Litkevich Yuriy
20.11.2008, 18:02
в яблочко!
Litkevich Yuriy
21.11.2008, 10:07
Решена жилищная проблема в Москве!!!
Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
molchanoviv
2.12.2008, 19:20
:-) чес слово жаль москвитян.
Litkevich Yuriy
2.12.2008, 19:20
Цитата(ViGOur @ 2.12.2008, 20:51)
Будет уменьшаться квадратный метр.
... предложение уже внесено на рассмотрение международного комитета мер и весов. (если, что Путин поможет, объяснит французам, что Франция станет больше по площади)
Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!
Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Litkevich Yuriy
3.12.2008, 11:29
классно
molchanoviv
3.12.2008, 11:53
1024
Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
molchanoviv
3.12.2008, 15:07
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
molchanoviv
6.12.2008, 22:58
Для мужика - это верно, а вот для женщины...
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
перед свадьбой:
>> он: Ура!!!! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
>> она: Может мне уйти?
>> он: Нет, даже не думай об этом!
>> она: Ты меня любишь?
>> он: Конечно!
>> она: Ты мне когда-нибудь изменял?
>> он: Нет, как тебе такое в голову пришло?
>> она: Будешь меня целовать?
>> он: Буду!
>> она: Будешь меня бить?
>> он: Ни в коем случае!
>> она: Могу тебе верить?
>> ПОСЛЕ СВАДЬБЫ-ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ!
molchanoviv
9.12.2008, 17:33
:-)
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Litkevich Yuriy
10.12.2008, 18:23
AD, зачет
Терминатор в бане нагибается за мылом...
Спустя некоторое время система выдает сообщение:Обнаружено новое
устройство.
molchanoviv
11.12.2008, 13:37
Вообще-то они везде есть, как и русские и ...
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
про гробики надо было в черный юмор...
тихая украинская ночь... хатёнка крытая камышом, спит семья все в однйо комнате - человек, его жинка и сын их лет 13.
человек говорит жинке:
-давай пока сынку спит, разочек того....
жинка:
-да ну, он не спит... страшно при ребенке то...
человек:
-давай, не спит он...вот спроси у него воды попить...он не откликнется.
жинка:
-сынку принеси водичьки попить..
в ответ тишина....
ну человек не долго думая, залез на жену и давай шпили-вили делать...
..........
лежат довольные .... и вдруг голос сына из темноты:
-ну шо, я еще долго тут как дурак с кружкой стоять буду???!!!!
molchanoviv
11.12.2008, 20:38
Вспомнил тоже анекдот.
Ночь. Хутор. Тут раздается крик сына
С: Мамцу, вареников хочу!
М: Ты шо сдурел, где-ж я тебе вареники среди ночи возьму?
С: Да, а сами вон как шлямкаете, аж сметана брызжет.
Цитата(molchanoviv @ 11.12.2008, 20:38)
Вспомнил тоже анекдот.
Ночь. Хутор. Тут раздается крик сына
С: Мамцу, вареников хочу!
М: Ты шо сдурел, где-ж я тебе вареники среди ночи возьму?
С: Да, а сами вон как шлямкаете, аж сметана брызжет.
я плачу.....
Litkevich Yuriy
15.12.2008, 19:23
Цитата
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Litkevich Yuriy
15.12.2008, 20:08
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
---
П.С. просто интересно становится, а как надо было пользоватся?
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен...
Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе…
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
Цитата(ViGOur @ 15.10.2008, 21:10)
Въезжает "Запорожец" в зад крутому джипу. Из джипа вываливаются пять здоровенных бугаев. Подходят они к "Запорожцу" и вытряхивают из него тщедушного водителя. По всему видно - будут бить. Водила, понятное дело, оправдывается, что завтра же все отдаст, но на братков это не действует.
Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь не честно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучив рукава и снимая часы, снова подходят к водиле, и самый главный изрекает:
- Мужик, ты, в натуре, прав...
Подталкивает двоих своих "шкафов" вперед:
- Поэтому Толян с Вованом - за тебя!
есть продолжение. токо братков было четверо.
- Поэтому Толян с Вованом - за тебя!
- погоди блин теперь вас трое а нас двое - опять нечестно!!!! короче мужик езжай своей дорогой мы тут сами разберемся
Litkevich Yuriy
23.12.2008, 17:48
kuler, лучше столь похобные не печатать, пусть они останутся для других форумов.
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть
телевизор
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!