анекдот |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
анекдот |
Litkevich Yuriy |
19.11.2009, 9:26
Сообщение
#281
|
разработчик РЭА Группа: Сомодератор Сообщений: 9669 Регистрация: 9.1.2008 Из: Тюмень Пользователь №: 64 Спасибо сказали: 807 раз(а) Репутация: 94 |
если о девушках думать так же как и о машинах - Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной. - Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые. - Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди. - Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели. - Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками. - Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. - Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит. - Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле. - Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже. - Большая жопа это хорошо. - Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт. - Поцелуй двух девушек - страшное зло. - Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать. - Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами. - Девушка не роскошь, а средство удовлетворения. - Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть. - Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно! - Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться. - Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек. - Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам. - За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных. - При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша. - Если девушка протекает, значит пора менять прокладки. - Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк. - Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием. |
|
|
molchanoviv |
19.11.2009, 11:15
Сообщение
#282
|
Старейший участник Группа: Сомодератор Сообщений: 597 Регистрация: 18.7.2008 Из: Саратов Пользователь №: 238 Спасибо сказали: 41 раз(а) Репутация: 5 |
Забавно. НО некоторые фразы все-таки не доработаны. Имхо во фразе Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться. уместнее будет слово болеть.
|
|
|
AD |
24.11.2009, 20:07
Сообщение
#283
|
Профессионал Группа: Участник Сообщений: 2003 Регистрация: 4.2.2008 Из: S-Petersburg Пользователь №: 84 Спасибо сказали: 70 раз(а) Репутация: 17 |
Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед
посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох: - Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?! |
|
|
Litkevich Yuriy |
25.11.2009, 9:43
Сообщение
#284
|
разработчик РЭА Группа: Сомодератор Сообщений: 9669 Регистрация: 9.1.2008 Из: Тюмень Пользователь №: 64 Спасибо сказали: 807 раз(а) Репутация: 94 |
Да это по нашему.
Я после Тюмени в Новосибе долго не мог привыкнуть к такому явлению в ларьках, как "Пересмена", которая происходит с 8 до 9 утра, т.е. ни сигарет купить ничего-то ещё. |
|
|
kwisp |
25.11.2009, 16:12
Сообщение
#285
|
астарожна ынтжинэр Группа: Участник Сообщений: 1404 Регистрация: 26.11.2008 Из: ТаганрогРодинаЧехова Пользователь №: 435 Спасибо сказали: 113 раз(а) Репутация: 23 |
|
|
|
Litkevich Yuriy |
25.11.2009, 17:58
Сообщение
#286
|
разработчик РЭА Группа: Сомодератор Сообщений: 9669 Регистрация: 9.1.2008 Из: Тюмень Пользователь №: 64 Спасибо сказали: 807 раз(а) Репутация: 94 |
|
|
|
AD |
25.11.2009, 18:14
Сообщение
#287
|
Профессионал Группа: Участник Сообщений: 2003 Регистрация: 4.2.2008 Из: S-Petersburg Пользователь №: 84 Спасибо сказали: 70 раз(а) Репутация: 17 |
|
|
|
kwisp |
25.11.2009, 19:22
Сообщение
#288
|
астарожна ынтжинэр Группа: Участник Сообщений: 1404 Регистрация: 26.11.2008 Из: ТаганрогРодинаЧехова Пользователь №: 435 Спасибо сказали: 113 раз(а) Репутация: 23 |
|
|
|
AD |
27.11.2009, 10:09
Сообщение
#289
|
Профессионал Группа: Участник Сообщений: 2003 Регистрация: 4.2.2008 Из: S-Petersburg Пользователь №: 84 Спасибо сказали: 70 раз(а) Репутация: 17 |
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
|
|
|
AD |
30.11.2009, 10:58
Сообщение
#290
|
Профессионал Группа: Участник Сообщений: 2003 Регистрация: 4.2.2008 Из: S-Petersburg Пользователь №: 84 Спасибо сказали: 70 раз(а) Репутация: 17 |
Васька, сволочь, продуманный! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город. Сразу четыре проблемы решает - с жильем, питанием, бабами и экономией денег!
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать. Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов. Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые. Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты! Сообщение отредактировал AD - 30.11.2009, 11:00 |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.3.2024, 23:04 |