Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум на CrossPlatform.RU _ Юмор _ Непридуманные истории

Автор: Litkevich Yuriy 20.8.2008, 14:22

.....Был в командировке в Джибути. Проживал в шикарной гостиннице(за счёт конторы можно фсё!!! :))...Ранее утро. Спускаюсь на ресепшен и вижу картину - возле огромного стеклянного стола на котором стоят вазы с живыми цветами стоит чел ,лет так за полтинник, очень напоминающий соотечественника в состоянии близком к зомби и разговаривает с цветами. Внезапно встаёт в стойку типа Брюс Ли и крошит две вазы руками а когда к нему бросаются охранники добивает ещё пять ногой и выбежав из хола ныряет в розарий!!! наступает зловещая тишина и только администратор вздыхает "Russian...." (http://vitaljkapblog.livejournal.com/88314.html?mode=reply)

Автор: molchanoviv 20.8.2008, 17:37

И смех и грех, ей богу.
С одной стороны смешно, а с другой стыдно за наших соотечественников.

Автор: Litkevich Yuriy 20.8.2008, 17:54

Цитата(molchanoviv @ 20.8.2008, 21:37) *
И смех и грех

Я так тему назвать хотел. :) :(

Автор: ViGOur 20.8.2008, 21:16

Цитата(Litkevich Yuriy @ 20.8.2008, 18:54) *
Я так тему назвать хотел.
Неее, данное название темы более универсальное. :)

Автор: Litkevich Yuriy 6.10.2008, 19:17

Цитата
... Решающую роль здесь сыграла дармовая рабочая сила: «рекрутинговое агентство» под названием ГУЛАГ поставляло практически бесплатных землекопов в любом потребном количестве, а недостаток трудовых ресурсов легко восполнялся новой волной арестов.

вырвано из контекста, но фраза про агенство понравилась, близко к реалиям

Автор: ViGOur 8.10.2008, 19:10

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена.
Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.
Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те.
Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда.
Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал.
Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия.

Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг.
Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел.
Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и...
Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!

- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).

- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).

- Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.

- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.

Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

Автор: molchanoviv 8.10.2008, 20:28

1024

Автор: ViGOur 15.10.2008, 21:08

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т. к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

Автор: Litkevich Yuriy 16.10.2008, 5:29

:lol:

Автор: ViGOur 21.10.2008, 18:30

Выезжаю утром на своей вишнёвой Ласточку, поднятый звоном будильника, но как обычно ещё не проснувшийся. Народ отходит от анабиоза, тупо бредёт на работу, досыпая на ходу.
На центральной площади краем глаза замечаю бодрую даму неопределённого возраста, пытающуюся занести ногу на перерход. Тут правила предписывают тормозить, и я , желая показать свою культуру и вежливость , давлю со всей дури на гальма, и машина застывает, как вкопаная. Рукой галантно приглашаю: Проходи! Она , широко улыбаясь размалёванными губами, в свою очередь жестикулирует: Проезжай! Может я действительно ещё не проснулся? Опять вежливо намекаю: Вперёд! Она мне снова реверанс: Проезжай! Тут я окончательно взбодрился, высовываюсь в форточку:
- Моб твою ять! Будешь идти или глазки строить?
Дама умильно расплывается во весь рот и грациозно дефилирует по "зебре" . Я проснулся и готов к новым трудовым свершениям: давлю на газ!



В одном Африканском порту наблюдал интересную картину: негр и китаец чем-то ченчуют, торгуются, по-базарному спорят. Наконец лингвистический накал достигает апогея, и негр в запале кричит на упёртого узкоглазого:
- Ну ты сафсем чурка! Сафсем ПО-РУССКИ не панимаешь?!

Автор: Litkevich Yuriy 21.10.2008, 18:33

Цитата(ViGOur @ 21.10.2008, 22:30) *
- Ну ты сафсем чурка! Сафсем ПО-РУССКИ не панимаешь?!
:rofl2:

Автор: ViGOur 24.10.2008, 19:57

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......

Автор: molchanoviv 24.10.2008, 20:15

:rofl2:

Автор: Litkevich Yuriy 24.10.2008, 20:29

:rofl2:

Автор: void* 24.10.2008, 23:28

:biggrin2:

Автор: Tonal 25.10.2008, 12:29

:rofl2:

Автор: ViGOur 27.10.2008, 19:46

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. Что делать?! Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!

Автор: molchanoviv 27.10.2008, 20:02

Слушай, классный пес. У меня пес тоже очень умный. Порода у него "дворняга". Размером с большую кошку, но с детьми примерно так-же, да еще и трюки им выполняет. Без команд, без лакомств. Просто маленькому ребенку нравится как тот пляшет или крутится, он хохочет и повизгивает, а пес под его визги пляшет. И если бы у меня не было такого пса, не поверил бы и в эту историю.

Автор: ViGOur 27.10.2008, 20:50

Это не моя история, а взята где-то в инете...

Автор: molchanoviv 27.10.2008, 20:52

Я это понял

Автор: ViGOur 27.10.2008, 20:53

:)

Автор: molchanoviv 29.10.2008, 17:26

Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса, НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. НР лягнул болонку так, что та отлетела на несколько метров. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают!" или Мерин побьет. "Сколько?" - спрашивает. "50 р". НР сует руку в карман, достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к собаке, смачно пинает ее еще раз, садится в Мерин и под общее ржание и аплодисменты уезжает.

Автор: AD 29.10.2008, 17:54

:)

Автор: Litkevich Yuriy 29.10.2008, 18:08

:D

Автор: ViGOur 6.11.2008, 18:32

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."

Автор: molchanoviv 6.11.2008, 19:16

Довыеживался.

Автор: Litkevich Yuriy 6.11.2008, 21:52

а нефиг было шипеть на наших :)

Автор: Andrew Selivanov 7.11.2008, 11:08

Цитата(ViGOur @ 6.11.2008, 18:32) *
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."

Что там черный пояс против красных штанов! ;)

Автор: Litkevich Yuriy 7.11.2008, 17:33

Цитата(ViGOur @ 6.11.2008, 21:32) *
японец в чёрном,
сталбыть - нинджа (ниньдзя), получил в ухо и ласты откинул :lol:

Автор: ViGOur 14.11.2008, 16:57

Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!
Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не
получили, но было весело.

Автор: AD 14.11.2008, 17:32

Зашибись! :D

Автор: ViGOur 14.11.2008, 19:06

Сегодня было)))
Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, б@я?
Куча трагически молчала и тада он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и выпрыгнул в окно...
...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.

Автор: molchanoviv 14.11.2008, 19:32

жесть.

Автор: Litkevich Yuriy 14.11.2008, 20:25

слишком смешно - неверю (так говорил Станиславский)

Автор: ViGOur 17.11.2008, 11:09

Ох уж эти женщины...
Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она мне и отвечает, мол, уходят рано, приходят поздно... Я, естественно, напрашиваюсь "на чай", и далее диалог:
Я: О, так у нас времени - вагон, мы все успеем.
Она: Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь...
Что со мной было... Прохожие оглядывались...

Автор: Litkevich Yuriy 17.11.2008, 14:09

:lol:

Автор: AD 18.11.2008, 19:36

Известный немецкий футболист Ханси Мюллер, отличавшийся исключительной корректностью, в одном из матчей вдруг вступил перебранку с судьей, за что и был удален с поля. Позже выяснилось, что сделал он это преднамеренно, так как руководство клуба отказало ему в отпуске. А для отпуска у него были веские основания: он должен был присутствовать на… собственной свадьбе.

Бывший голкипер белорусского «Батэ» (ныне вратарь ФК «Москва») Юрий Жевнов стал автором самого курьезного гола 2004 года. В матче первого квалификационного раунда Кубка УЕФА против тбилисского «Динамо» Жевнов, вводя мяч в игру из собственной штрафной, со всей силы послал его на половину поля соперников. Каково же было всеобщее удивление, когда мяч, пролетев по немыслимой траектории больше 80 метров, ударился об землю и, перескочив через вратаря Ираклия Зоидзе, влетел прямо в сетку ворот. Думаю, не стоит говорить, что это был не любимый многими мяч «Roteiro». Кстати, Жевнову уже не первый раз удаются подобные трюки. Пару лет назад на сборах в Турции он уже забил похожий гол. Тогда, правда, ему помог сильный ветер.

Во время футбольного матча в бразильском штате Пернамбуку с находившегося рядом аэродрома ветер снес группу парашютистов на футбольное поле. Один из парашютистов упал на вратаря в тот момент, когда голкипер приготовился овладеть мячом. В результате мяч оказался в воротах и судья, невзирая на протесты потерпевшей команды, гол засчитал, объяснив появление парашютистов «вмешательством высшей силы».

Автор: ViGOur 19.11.2008, 9:27

Коллега рассказал недавно (соответственно от его лица). Короче, только-только взял я девяточку - жигуль. Еду по Московской кольцевой. Бежит классно, вся упакована по требованиям ПДД, только огнетушитель порошковый просрочен на 1,5 месяца и дворники при дожде сами включаются. Смотрю - горит "Волга" и мужик вокруг нее мечется. Останавливаюсь, надо же коллегам-водилам помогать. Беру огнетушитель, иду на пожар. Слышь - говорю - огнетушитель дать? Водила:
- Давай, а как им пользоваться?
- Ну, встряхиваешь (трясу), выдергиаешь чеку, там в общем написано... И направляюсь к своей машине. Сзади раздается такой приглушенный хлопок. Оборачиваюсь... А там где был этот поджигатель, теперь белое круглое облако, которое быстро разрастается во все стороны. Через минуту оно осело. На месте потерпевшего стоит гипсовое изваяние Ленина с гипсовой дыркой на месте рта, ну, и в руке вместо кепки корпус огнетушителя. Я ему ничего говорить не стал, а просто сел в машину и слинял по-быстрому."Волга" правда гореть перестала. Мужик, если прочтешь, то - ПОЖАЛУЙСТА! Всегда рады помочь!


Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли, балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" - укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!"

Автор: ViGOur 24.11.2008, 17:39

Один крупный банк очень активно внедряет пластиковые карточки. "Ассортимент" вариантов изображений у банка чрезвычайно широк, можно даже любую фотографию напечатать. А одно из направлений развития этого бизнеса - зарплатные карточные проекты. А так как это интересно всем банкам, то неохваченных предприятий и организаций все меньше, а планы по выпуску карточек все больше. И вот кому-то в голову приходит светлая мысль, что сотрудники тюрем и колоний еще не охвачены. Договариваются с руководством одной из колоний на эмиссию пары сотен карточек, заказывают выпуск в своем головном банке и потирают руки в ожидании их поступления. Приходят карточки, их везут в колонию для выдачи на руки... и тут начинается грандиозный скандал. Дело в том, что эта партия карточек выпущена в виде национальной росписи (что-то типа хохломы). И все бы ничего, но на карточках изображены, кто бы вы думали... ПЕТУХИ

Раннее утро. Два студента идут в универ. Вдруг один видит, что в канализационном люке возятся два сантехника. Картина такая: один что-то делает в недрах, другой его подстраховывает - сидит, свесив внутрь ноги, и напряженно держит трос (за который, по всей видимости, цепляется напарник). Ну студент и не удержался и када проходил мимо, как заорет: "ПОДСЕКАЙ!!!" Мужик со всей дури дергает трос, снизу жуткий грохот и отборный мат. Видно напарник рыбкой в дерьмо нырнул. Вид у него был козырный. Студенты обоих разглядели, поскольку пришлось пол квартала драпать от разъяренных работяг. Не догнали)))

Автор: Litkevich Yuriy 25.11.2008, 2:47

Цитата(ViGOur @ 24.11.2008, 20:39) *
как заорет: "ПОДСЕКАЙ!!!"
видать рыбак, мнебы в голову непришло.

Свои пять копеек:
Папа у меня в прошлом военный офицер, стало быть голос поставлен.
Сидим как-то всей семьей ящик смотрим (в мои школьные годы). Тут значит брацу чаю захотелось, он пошел на кухню, отец ему в догонку, ты нам всем тоже мол по кружечке принеси, тогда тебе за это ничего не будет. Братец с филонил, идет значит с полной кружкой, только для себя, короткими шажками. Поровнялся с папой, а он ему, приказным, поставленым голосом: "Бросай". Братец кружку от себя как швырнет (как будто это бомба), тут мы с папном просто сосмеху чуть не умерли. Правда когода проржались, мама вставила папе клизму и заставила ковер драить.
:0

Цитата(ViGOur @ 19.11.2008, 12:27) *
где был этот поджигатель, теперь белое круглое облако
тут вспомнил времена работы в НПО "Сибирский Арсенал", значит пожарно-охранные приборы делали. И поступило ЦУ с верху сделать управление средствами автоматического пожаротушения. Разработали проверили - все путем. Сверху пришло новое ЦУ, проверить на на пиропатронах порошкового тушения - это штука такая наподобие летающей тарелки, диаметром ~40 см. у нее есть два контакта, подешь напругу, внутри пиропатрон взрывается и через специальные отверстия из летающей тарелки вылетает парашек (надо заметить не полезный для дыхания.) Где испытывать? Ну мол в тех условиях, где применять будут. Решили проверять прямо на 6 этаже (здание проектного института, где наша контора арендовывала помещения, длинющий каридор около 200м с кучей кабанетов). Как выглядит в натуре сработка пиропатрона, никто не знает. Сверху поступила рекомендация, отойти на 50м от пиропатрона, тогда неопасно. Положили пиропатрон в одном конце коридора (почему-то возле дверей главного инженера этого самого института, всех соседей по этожу попросили не высовываться из кабинетов), к нему прицепили наш аппарат, к аппарату тепловой датчик. Все удалились на 50м. Одному поручили ответственное задание нагреть зажигалкой тепловой датчик. Ждем. Хлопок со стороны пиоропатрона, через несколько секунд....
Это было похоже на снежную лавину которую по телику показывают. С ах..ой скоростью несется белая, "булькающая" стена когда она дошла до чувака с зажигалкой, народ немного пришел в себя и дал деру, вобщем когда дверь в кабинет закрыли, то увидели такую картину, через все щели в двери врываются в кабинет белые струи, прям как в фильмах ужасов.
Долго спорили открывать дверь и идти спасть пацана или еще подождать - может ему уже все равно. Спустя какое-то время дверь открывается, и залетает облако белого порошка, все сначал начали ломится к окнам, а когда услышали что облако не подетски матерится, немного успакоились. Порошек оседал около 40 мин. А полностью осел только через 2 часа.

Автор: ViGOur 25.11.2008, 9:04

Цитата(Litkevich Yuriy @ 25.11.2008, 2:47) *
услышали что облако не подетски матерится
:lol:

Автор: ViGOur 9.12.2008, 13:42

Говорил как-то со одним програмистом, работает на военных. Чето хотел сделать на Микрософт Аццес, я спрашиваю:
- А проверка лицензионности не беспокоит?
На что получил великолепный ответ:
- Наши компы - военная техника. При попытке воспользоватся ею посторонними можно стрелять без предупреждения. Нет, лицензионность не беспокоит...

Автор: molchanoviv 9.12.2008, 13:53

Супер.

Автор: ViGOur 16.12.2008, 13:35

Перегонял как-то один летчик с аэродрома на аэродром Ан-2. Через всю страну летел... Одна из промежуточных посадок у него происходила на базе дальней авиации, и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк бомбардировщиков.
И вот летит этот мужик и слышит, как в эфире переговариваются диспетчеры с экипажами бомбардировщиков. Летчики, соответственно, сообщают, типа:
- Я - борт такой-то, остаток топлива - 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. п.
Ну мужик и влез:
-Я - борт такой-то, остаток топлива - 400 кг. Иду на одном двигателе, шасси не убирается...
Для него тут же срочняком очистили полосу... И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин "скорой помощи"...

Автор: molchanoviv 16.12.2008, 13:49

Молодец. схитрил.

Автор: Litkevich Yuriy 16.12.2008, 16:08

Цитата(ViGOur @ 16.12.2008, 16:35) *
-Я - борт такой-то, остаток топлива - 400 кг. Иду на одном двигателе, шасси не убирается...
там наверно у всех штаны мокрые были :lol:

Автор: AD 16.12.2008, 16:59

У мужика хорошее чувство юмора! :) Летал я на Ан-2 (точнее с него с парашютом прыгал). Скажу так - в нем нет ничего лишнего! :) Даже туалета! :))))

Автор: Litkevich Yuriy 16.12.2008, 17:46

Цитата(AD @ 16.12.2008, 19:59) *
Даже туалета!
я бы сказал: А туалета тем более :)

Автор: AD 16.12.2008, 18:53

Цитата(Litkevich Yuriy @ 16.12.2008, 17:46) *
я бы сказал: А туалета тем более :)

ну вообще-то туалет - вещь первой необходимости! Конечно, она не является деталью самолета, без которой летать нельзя, но, так сказать, туалет - это не деталь роскоши, например, как удобное сиденье! Так что тем более не катит! ;)

Автор: ViGOur 22.12.2008, 22:50

Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк.
Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал трусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит.
- А вот и неправда! У этой тети трусов нет!

Автор: Litkevich Yuriy 23.12.2008, 5:41

:rofl2:

Автор: AD 23.12.2008, 8:54

:rofl2:

Автор: molchanoviv 23.12.2008, 9:10

Жесть.

Автор: AD 23.12.2008, 9:17

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет. Пристроился.

Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел , - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...


Два пьяных авиатехника решили пошутить с пассажирами Ту-134. Надо сказать, что край его крыла можно достать с земли, а для двухметрового придурка это вообще раз плюнуть. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло и заорал на все поле: -Петрович! На один раз должно хватить, а потом помеянем! Ломанувшихся из "тушки" людей потом ловили по всему аэропорту.



В графе дефектов: "В салоне много трупов мух". Следующая запись: "Трупы убраны".

Автор: molchanoviv 23.12.2008, 9:23

:)

Автор: kwisp 12.1.2009, 8:26

Цитата(ViGOur @ 15.10.2008, 21:08) *
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т. к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.


странно зачем общипывать... даже если пух понадобился на подушки, так его зимой наверное щиплют
а не когда малину собирают........

Автор: Litkevich Yuriy 12.1.2009, 8:32

Цитата(kwisp @ 12.1.2009, 11:26) *
так его зимой наверное щиплют
да до зимы мертвые гуси протухли бы

Автор: ViGOur 21.1.2009, 16:40

С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
На автобусной остановке полегли все.

Автор: ViGOur 23.1.2009, 14:47

Гуляем с другом.Пиво,разговоры ни о чём и т.п. пустое времяпровождение.Вечереет,холодает.Зашли погреться в магазин приколов. У друга загораются глаза на пачку сувенирных баксов.Покупает.На мой вопрос" нафига?" только злорадная ухмылка. Идём дальше.Навстречу-две фифы.Ботфорты,розовые кроличьи шубки,ногти -когти...Друг им вослед- "Девушки,не вы случаем 100 баксов обранили? Секундное замешательство-"Ой,конечно мы !" Выхватывают сотку из протянутой руки. "А,вознаграждение?"-удивляется друг."Да,да конечно !"-и суёт ему в руку скомканную пятисотку.Хихикая над лошарой ,ловят такси и улетают. ....За этот весёлый вечер друг заработал на новый телефон. .......ЛЮДИ , Какие-же вы всё-таки КОРЫСТНЫЕ !

Автор: Litkevich Yuriy 23.1.2009, 16:38

зачет!

Автор: void* 23.1.2009, 17:00

ржал до упаду :)))) круто придумано

Автор: molchanoviv 23.1.2009, 21:26

Красвый развод.

Автор: ViGOur 28.1.2009, 16:28

История происходила зимой в деревне куда городские жители обычно приезжают и уходят в продолжительные запои. Так вот после большого числа выпитого пива и выкуриных волшебных сигареток. клонит и поспать. Так вот у народа такая кома была что один чел говорит ща посу остальные говорят ну поссы он говорит блин влом на улицу идти.
Берет утюг и говорит щас окно разобью и поссу в окно - остальным побарабану.
Слышится звон битого стекла затем журчанье .
Все засыпают.
С утра картина на полу огромная лужа а в телевизоре торчит утюг.

Автор: AD 28.1.2009, 22:27

Цитата(ViGOur @ 28.1.2009, 16:28) *
История происходила зимой в деревне куда городские жители обычно приезжают и уходят в продолжительные запои. Так вот после большого числа выпитого пива и выкуриных волшебных сигареток. клонит и поспать. Так вот у народа такая кома была что один чел говорит ща посу остальные говорят ну поссы он говорит блин влом на улицу идти.
Берет утюг и говорит щас окно разобью и поссу в окно - остальным побарабану.
Слышится звон битого стекла затем журчанье .
Все засыпают.
С утра картина на полу огромная лужа а в телевизоре торчит утюг.

:D :lol2:

Автор: Litkevich Yuriy 29.1.2009, 12:28

Цитата
Монотонность дороги по пути в другие города я коротал тем, что обучал гида и стажерку русскому языку. Скажем, гид вообще никогда не слышала слова «бля».
из http://www.tema.ru/travel/north-korea-1/ Артемия лебедева по Северной Корее
:lol:

Автор: void* 11.2.2009, 22:21

история не моя, с ithappens.ru (очень уж понравилось):

Цитата
Лет с десяток назад или даже больше, в общаге, куда я частенько хаживал в гости, студенты как-то заспорили, кому сегодня выносить мусор. Один утверждал, мол, ну и что, что моя очередь, я в прошлый раз выносил вот за этого редиску, так что пусть сегодня он за меня выносит. На что тот другой отвечал, что сегодня ему совсем лениво, он лучше потом, и вообще, относительно сроков возвращения долга не договаривались. В общем (оба - будущие программисты) решили написать программку-генератор.
Первый писал её на Паскале, второй проверял. Запустили. Программка (под DOS ещё в те времена) писала быстро-быстро фамилии обоих попеременно, пока не будет нажата any key. Мусор идёт выносить тот, чья фамилия окажется последней. Any key жал я, как незаинтересованное лицо.
Ясное дело, что мусор пошёл выносить тот, что проверял, а не тот, кто писал.
Когда он вернулся, второй ему продемонстрировал за правой границей экрана с позиции эдак 100-й некий читерский код, пропускающий проверку any key для понятно какого случая. Второй посуровел, но ведь сам же проверял, так что винить некого. Поэтому сказал, что в следующий раз он сам будет программку писать.
На "следующий раз" он её писал на С. Второй её как только не проверял, только что не дизассемблировал. И пошёл выносить мусор. Когда вернулся, понял, что не диссамблировал напрасно: этот ему отомстил редактированием <conio.h>, пересборкой библиотек и восстановлением <conio.h>

Автор: molchanoviv 11.2.2009, 22:55

Круто. Молодец.

Автор: Litkevich Yuriy 17.2.2009, 17:38

чувак на прогорге отмочил: http://www.prog.org.ru/index.php?topic=8597 :D

Автор: AD 17.2.2009, 18:17

Цитата(Litkevich Yuriy @ 17.2.2009, 17:38) *
чувак на прогорге отмочил: http://www.prog.org.ru/index.php?topic=8597 :D

Неплохие электрички - с сортирами. По доброму завидую. У нас в Питере такого нет!

Автор: ViGOur 5.3.2009, 10:56

Однажды, когда сыну было лет пять, мы пошли с ним вдвоем в магазин. Кроме всего прочего нам было поручено купить большой цветочный горшок. Выбрав товар, мы пошли к кассе, возле которой сын взял горшок из моих рук. Полагая, что хороший мальчик хочет помочь папе нести покупку я ему его отдал. Расплатившись оборачиваюсь и вижу - это чудо стоит и ссыт в горшок посреди магазина!

Автор: molchanoviv 5.3.2009, 10:59

:)

Автор: ViGOur 5.3.2009, 11:00

Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку
прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все
разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в
свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что
требует от родителей постоянно быть на чеку...
Итак, свежий диалог между Данькой и папой:
- Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем
ему будет?
Папа, после секундного замешательства,
- Бабушкой, Даня, только бабушкой.

Автор: ViGOur 10.3.2009, 12:55

Сидим во дворе в машине пьмс пиво, сзади подъезжает потруль ДПС,замечают что мы пьем подходит гаишник(Г) и говорит:
(Г): отгоните немного машино а то мешает(ясно понятно стандартный развод)
Я с невозмутим лицом вытаскиваю ключи из зажиганият, выхожу из машины и говорю:
(Я): Камандир толкнуть не поможешь
Таких лиц у ментов я еще никогда не видел!

Автор: ViGOur 13.3.2009, 13:23

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?

Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...

(А вот и боянчик, но зато какой! :))
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Автор: Litkevich Yuriy 13.3.2009, 15:14

классно!

Автор: kwisp 16.3.2009, 10:11

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы
решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья
нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей
было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с
большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и
демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность,
так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный
день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел
на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне
сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться
любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь
наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я
был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по
ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула
их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик
к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей
машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он
меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины
для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа:
Всегда оставляй презервативы в машине... "

Автор: ViGOur 17.3.2009, 16:28

Поехали мы, 4 пацана, к одному нашему знакомому, который отдыхал в это время в деревне. Один крендель взял с собой свою собаку — пуделя размером с овчарку, типа, «там речка, пускай и он покупается». Ладно, поехали. Отдохнули на всю и пора ехать обратно, т. к. завтра понедельник.
Поехали… Подъезжаем мы к городу, и тут слышу с заднего сиденья:
— Ребята, а он тут кажись оооочень возбудился! (собака в смысле)
— Так вы его не очень возбуждайте!
Через минуты полторы снижаем скорость перед контролем ГАИ. Вдруг сзади хохот. Мы оборачиваемся и видим, что пуделек скоро кончит, те, что сидели на заднем сиденье, умирают от смеха. Нас тоже расколбасило.
Пришлось свернуть на обочину. К несчастью сделали это слишком резковато.
К нам, держа наготове автомат, подходит проверяющий и видит, что из машины выползают корчащихся от смеха четыре пацана и вытягивают за собой собаку которая чуть-чуть и кончит. Люди из стоящих рядом машин тоже начинают сгибаться пополам. Хочу заметить, что эта станция довольно крупная, персонала человек так 50. Машин тогда стояло около 40. В общем, народу было — как на базаре.
Но это еще не конец. Служащий долго смотрел на собаку пытаясь понять что она делает, потом спокойно сообщает верхам в рацию (!!!):
— Товарищ начальник тут на пятом участке машина, а в ней собака онанирует… Надо ли говорить, что слышали эту фразу абсолютно все… Пропускной пункт взорвался от смеха. Когда он немного утих. Из рации раздается еле живой голос:
— А какой она лапой это делает?
Р.S: Сквозь смех и слезы нас все-таки заставили пройти тест на наркотические вещества.

Автор: ViGOur 19.3.2009, 16:04

читаю с жж Вассермана, ему вопрос
Здравствуйте,Анатолий!
Мне известно, что Вы атеист. Но, как по Вашему мнению,объяснить мироточение икон?
Спасибо. Павел
Ответ Вассермана
Пётр I Алексеевич Романов после потери под Нарвой почти всего артиллерийского парка своей армии оказался вынужден добывать бронзу для новых пушек из любых источников, включая церковные колокола. Естественно, сразу во многих храмах иконы стали оплакивать потерю столь важного ритуального оборудования. Пётр издал указ: "Если впредь где иконы заплачут маслом, зады у монахов заплачут кровью". Мироточение прекратилось.

Автор: ViGOur 23.3.2009, 16:37

Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там, или нет...
Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять:
- Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это - мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!
- А что, - спрашиваю, - светится в руках у него?
А она:
- Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!..
И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол... во время спектакля...

У Марата всегда были кошки. Одна только сдохнет, Марат - новую завел. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята и ничего не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что тварюшка обделаться вознамерилась - тащишь в сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, Маратом, заботливо сформированное мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как обычно - попа какает, лишнее исчезает в пучине, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или )(ер знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают. В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир - одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна-таки явилась.
В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу ударила внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про пипец и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго мордой к крышке. Чтобы сечь процесс. А лишнее - пускай его на пол валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо некуй, ученые мы уже!

Автор: AD 30.3.2009, 10:06

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,
то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний
ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом,
ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял
должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы
избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают
скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если
он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,
и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,
медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму
не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер
не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки,
но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете,
я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств
в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный
срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на
которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему
уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования
к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства,
а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,
административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы
всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного
коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным
и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном
будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. Тайманов

Автор: Litkevich Yuriy 30.3.2009, 10:50

Класс!

Автор: ViGOur 14.5.2009, 9:30

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим.
А механику пришлось наложить на голову три шва...

Автор: ViGOur 20.5.2009, 10:07

Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с летной работы. Причина списания была по - своему уникальна. Оказывается, до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого Ан -2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было шито - крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2, начальник задал вошедший в историю вопрос:
- А там кто остался?

Автор: Litkevich Yuriy 20.5.2009, 20:07

Цитата(ViGOur @ 20.5.2009, 14:07) *
передавал управление праваку
это кто?

Автор: ViGOur 20.5.2009, 20:11

Это второй пилот. :)

Автор: ViGOur 29.5.2009, 13:11

Со слов друга. Он лежал в больнице (извиняйте, почему там он оказался, пропущу), и надобно было ему сдавать анализы. Ему и, конечно, собратьям по несчастью. Надо сказать, что помимо стандартных баночек (пардон, кал и моча) принесли еще некий сосуд, напоминающий бутылку с хорошо закрытой крышкой. Оказалось, что это для "кишечных газов". Процедура такова: если захочешь испортить воздух, надо отойти в сторонку (хотя не обязательно, все зависит от вашей воспитанности), прислониться к шлангу, быстренько сделать свое дело и накрепко закрыть кранчик. Без приколистов в больнице не бывает. Один из них накушался каких-то непонятных восточных явств, и от этого его очень пучило. Увидев этот сосудик, он очень обрадовался и не расставался с ним весь день. Утром же, прикинув его содержание (ну еще бы, почти сжижженный сероводород), мы отправились в заветный кабинет. Быстро поставив эти "бутылочки" на свои фамилии, ретировались, благо доктора, проверяющие их содержимое, были уже на месте. После того, как мы прождали около кабинета несколько минут, увидели картину: из этой чудной комнатки, намертво зажав носы, выбегает весь состав этих врачей. Они крыли нас всевозможным матом, грозились сделать 726 клизм и т.п., но наш хохот было уже не остановить.
По самым скромным подсчетам, комнату проветривали 3 дня. До этого времени врачи испробовали все, вплоть до противогазов.
На следующий день шутника вычислили и привели к главврачу.
-По какой причине вы принесли анализ, неудовлетворяющий установленным нормам?
-А что, мало что ли?
После этого "больной" в кратчайшие сроки был выписан во избежание повторения таких терактов.

Автор: kwisp 29.5.2009, 13:28

рассказик из книги "...расстерлять"

Пардон

Этого кота почему-то нарекли Пардоном. Это был страшный
серый котище самого бандитского вида, настоящее украшение
помойки. Когда он лежал на теплон палубе, в его зеленых глазах
сонно дремала вся его беспутная жизнь. На тралец его затащили
матросы. Ему вменялось в обязанность обнуление крысиного
поголовья.
- Смотри, сука, - пригрозили ему, - не будешь крыс ловить,
за яйца повесим, а пока считай, что у тебя пошел курс молодого
бойца.
В ту же ночь по кораблю пронесся дикий визг. Повыскакивали
кто в чем: в офицерском коридоре Пардон волок за шкирку
визжащую и извивающуюся крысу, почти такую же громадную, как и
он сам, - отрабатывал оказанное ему высокое доверие. На виду у
всех он задавил ее и сожрал вместе со всеми потрохами, после
чего, раздувшись как шар, рыгая, икая и облизываясь, он важно
продефилировал, перевалился через комингс и, волоча
подгибающиеся задние ноги и хвост, выполз
на верхнюю палубу подышать свежим морским воздухом,
наверное только для того, чтобы усилить в себе обменные
процессы.
- Молодец, Пардон! - сказали все и отправились досыпать.
Неделю длилась эта кровавая баня: визг, писк, топот
убегающих ног, крики и кровь наполняли теперь - матросские
ночи, а кровавые следы на палубе вызывали у приборщиков такое
восхищение, что Пардону прощалось отдельные мелочи жизии.
Пардона на корабле очень зауважали, даже командир разрешил ему
: появляться на мостике, где Пардон появлялся регулярно,
повадившись храпеть в святое для корабля время утреннего
распорядка. Он стал еще шире и лишь лениво отбегал в сторону
при встрече с минером.
Есть мнение, что минные офицеры - это флотское отродье с
идиотскими шутками. Они могут вставить коту в зад детонатор,
поджечь его и ждать, пока он не взорвется (детонатор,
естественно). Есть подозрение, что минные офицеры - это то, к
чему приводит офицера на флоте безотцовщина. Минер - это сучье
вымя, короче. Пардон чувствовал подлое племя на расстоянии.
- Ну, кош-шара! - всегда восхищался минер, пытаясь
ухватить кота, но тот ускользал с ловкостью мангусты.
- Ну, сукин кот, попадешься! - веселился минер. "Как же,
держи в обе руки" - казалось, говорил Пардон, брезгливо
встряхивая лапами на безопасном расстоянии.
Дни шли за днями. Пардон ловко уворачивался от минера,
давил крыс и сжирал их с исключительным проворством, за что
любовь к нему все возрастала. Однако через месяц процесс
истребления крыс достиг своего насыщения, а еще через какое-то
время Пардон удивил население корабля тем, что интерес его к
крысам как бы совсем ослабел, и они снова беспрепятственно
забродили по кораблю. Дело в том, что, преследуя крыс, Пардон
вышел на провизионку. И все. Боец пал. Погиб. Его, как и всякую
выдающуюся личность, сгубило изобилие. Его ошеломила эта
генеральная репетиция рая небесного. Он зажил, как у Христа под
левой грудью, и вскоре выражением своей обвислой рожи стал
удивительно напоминать интенданта. Пардон попадал в провизионку
через дырищу за обшивкой. Со всей страстью неприкаянной души
помоечного бродяги он привязался к фантастическим кускам
сливочного масла, связкам колбас полукопченых и к сметане.
Крысы вызывали теперь в нем такое же неприкрытое отвращение,
какое они вызывают у любого мыслящего существа. Вскоре
бдительность его притупилась, и Пардон попался. Поймал его кок.
Пардона повесили за хвост. Он орал, махал лапами и выл что-то
сквозь зубы, очень похожее на "мать вашу!".
Его спас механик. Он отцепил кота и площадно изругал
матросов, назвал их садистами, сволочами, выродками, скотами,
"бородавками маминой писи", ублюдками и суками.
- Отныне, - сказал он напоследок, - это бедное животное
будет жить в моей каюте.
Пардон был настолько умен, что без всяких проволочек тут
же превратился в "бедное животное". Свое непосредственное
начальство он теперь приветствовал распушенным хвостом,
мурлыкал и лез на колени целоваться. Механик, бедный старый
индюк, впадал в детство, сюсюкал, пускал сентиментальные пузыри
и заявлял в кают-компании, что теперь-то уж он точно знает,
зачем на земле живут коты и кошки: они живут, ч; об дарить
человеку его доброту.
Идиллия длилась недолго, она оборвалась с выходом в море
на самом интересном месте. С первой же полной стало ясно, что
Пардон укачивается до безумия. Как только корабль подняло вверх
и ухнуло вниз, Пардон
понял, что его убивают. Дикий, взъерошенный, он метался по
каюте механика, прыгал на диван, на койку, на занавески,
умудряясь ударяться при этом об подполок,
об стол, об пол и орать не переставая. Останавливался он
только затем, чтоб, расставив лапы, блевануть
куда-нибудь в угол с пуповинным надрывом, и потом его
вскоре понесло изо всех дыр, отчего он носился, подскакивая от
струй реактивных. В разложенный на столе ЖБП - журнал боевой
подготовки - он запросто нагадил, пролетая мимо. От страха и
одиночества мечущийся Пардон выл, как издыхающая гиена.
Наконец дверь открылась, и в этот разгром вошел мех. Мех
обомлел. Застыл и стал синим. Несчастный кот с плачем бросился
ему на грудь за спасением, мех отшвырнул его и ринулся к ЖБП.
Было поздно.
- Пятимесячный труд! - зарыдал он, как дитя,
обнимая свое теоретическое наследие, изгаженное при-
цельным калометанием. - Пятимесячный труд!
Пардон понял, что в этом человеке он ошибся: в нем
сострадания не наблюдалось; и еще он понял, что его, Пардона,
сейчас будут бить с риском для жизни кошачьей, - после этого он
перестал укачиваться.
Мех схватил аварийный клин и с криком "Убью гада!"
помчался за котом. За десять минут они доломали в каюте все,
что в ней еще оставалось, потом Пардон вылетел в иллюминатор,
упал за борт и сильными рывками поплыл в волнах к берегу так
быстро, будто в той прошлой помоечной жизни он только и делал,
что плавал в шторм.
Мех высунулся с клином в иллюминатор, махал им и орал:
- Вы-д-ра-а-а!!! У-бь-ю-ю-ю! Все равно най-ду-у! Кок-ну-у!
До берега Пардон доплыл.


Сапог и трап

Капитан первого ранга Сапогов (кличка Сапог), хам, пьяница и зам командира дивизии по боевой подготовке, бежал на лодку. Рядом с ним вприпрыжку, еле успевая, бежал ученый из Севастополя. Он был совершенно не подготовлен к тому, что на флоте так носятся. Тяжко дыша и стараясь забежать перед
Сапогом, он все пытался заглянуть ему в глаза. Ученый интересовался трапами. Он должен был выдумать такой трап, который был бы настоящим подарком для флота. Для этого он и
приехал, чтоб пристально изучить запросы и нужды флота. Пристально не получалось. Его пристегнули к Сапогу, а тот постоянно куда-то бежал. Вот и сейчас он очень опаздывал, до
зуда чесоточного опаздывал.
- А... какой вам нужен трап? - вырывалось из научной груди со столетним хрипом.
- Трап? Я ж тебе говорю, легкий, прочный, чтоб усилием
шести человек: раз - и в сторону, - бежал вперед пьяница, хам и зам командира дивизии.
Времени ни капли, он даже ныл на бегу. С минуту они бежали молча, ученый обсасывал информацию.
- Ну, а все-таки? Какие особенности должны быть?.. Как вы считаете?
- У кого? У трапа? Ну, ты... я ж тебе говорю: легкий, прочный, чтоб шесть человек с пирса на пирс...
"Скорей, скорей, - гнал себя Сапог, вечно в диком цейтноте, - а тут еще наука за штаны цепляется". Он прибавил темп. Через минуту его нагнал ученый.
- Ну, а все-таки, как вы считаете?.. что он должен иметь в первую очередь?
- Кто? Трап?
Зам командира дивизии, пьяница и хам резко затормозил. Природный цвет у него был красный. Рачьи глаза
уставились на ученого. Потом он взял его за галстук и придвинулся вплотную. Неожиданно для науки он завизжал:
- Кле-па-ный Ку-ли-бин!!! Я тебе что сказал? Легкий, прочный, чтоб шесть человек с разгону его хвать - и на горбяку; и впереди своего визга, вприпрыжку, километрами неслись, радостно жопы задрав. Ты чего, наука? Вялым Келдышем, что ли, сделан? А? Чего уставился, глист в обмороке? Откуда ты взялся,
ящур? Тебе ж сдохнуть пора, а ты все трапы изобретаешь. Присосались к Родине, как кенгурята к сисе. Не оторвешь, пока не порвешь. Облепили, ду-ре-ма-ры...
И так далее, и так далее. В направлении уменьшения количества слов, букв и культуры. Сапог остановился, когда культуры совсем не осталось, а букв осталось всего три. Он перевел дух и сложил три буквы в последнее слово, короткое как кукиш.
Ученый окаменел. В живом виде он такие слова в свою сторону никогда не слышал.
Увидев, что ученый окаменел. Сапог бросил его со словами: "Охмурел окончательно, не обмочился бы" - и убежал на дудящий вовсю пароход.
Когда он пришел из автономки, его ждал трап. По нему можно было наладить двустороннее движение. Весил он ровно на тонну больше того, что могут, надорвавшись, поднять шесть человек.
- Где этот Кулибин? - завопил Сапог, увидев трап и пнув его с размаху ногой.
- Разрубить на куски и Отправить в Севастополь. Откуда это взялось, я спрашиваю, с чьей подачи?
Он долго еще мотался по пирсу, а рядом виновато суетился и во все вникал дежурный по дивизии.

Автор: liberakatnem 15.6.2009, 18:35

Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь
грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными
глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите
спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил
ребенка дальше .

Автор: ViGOur 21.7.2009, 14:38

За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают!
Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.

Автор: Litkevich Yuriy 21.7.2009, 15:28

:lol:

Автор: AD 31.8.2009, 17:37

Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис - все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится
тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.
Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.
Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.

Автор: kwisp 31.8.2009, 18:04

вот это нормально!!!!
поп славится одним словом.:)

Автор: AD 3.9.2009, 18:14

Просто убило :) :

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьей на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утесы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего. Мы-то сперва в Подмосковье собирались, да жаль, денег не хватило.

Автор: Litkevich Yuriy 3.9.2009, 18:21

:lol:

Автор: AD 4.9.2009, 12:15

Попал в ДТП, пока ждали гайцев, пока оформлялись, в ГАИ познакомились, пообщались. Стукнувший меня таксист оказался летчиком. Две истории: Греция на летний сезон арендует пожарную авиацию со всего бывшего Союза.
Работают машины даже с Дальнего Востока. Есть у нас самолет ИЛ-76 для тушения пожаров, берет на борт за раз 42 тонны воды. В 2001 году на острове Крит загорелись оливковые рощи, расположенные на склонах гор. Крит – гористый остров, пожарная техника на материке, пока на пароме перебросишь, пока по горам доедешь, а горит ого-го. Причем оливки горят примерно как покрышка, то есть черный смолистый дым. В общем, подняли в воздух ИЛ-76. Эта дура с третьего раза все-таки сумела попасть в площадь возгорания. Результат - ни пожара, ни оливковых плантаций, ни почвы на горе, где раньше все это росло. Почву смыло. Стоят теперь голые скалы, вместо плодородных гор. Говорит, греки потом долго спрашивали: "Это точно пожарная техника, а не секретное оружие?"
В 2001 году в Турции рвануло нефтехранилище. Горючего дохрена, турки тушить такое не умеют, техники соответствующей вообще нет. Обратились к америкосам (партнеры по НАТО), те говорят 40 лимонов $ и в течение двух-трех недель потушим. А у турок там по ходу стратегические запасы горючего. Тут как раз наши на Кипре потушили оливки. В общем, три борта ИЛ-76 с одного захода заливают этот пожар водой и пенообразователем. Начали в шесть утра, к обеду закончили. Правда, опять косяк - ни пожара, ни нефтехранилища, ни рядом стоящего нефтеперерабатывающего заводика. Все смыло и под чистую. Говорят, турки потом очищали от нефтепродуктов близлежащие окрестности полгода.

Автор: AD 4.9.2009, 14:50

Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепая история. Пара менеджеров по продажам изнывали от жары, от скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля. Дождавшись, когда шеф слиняет домой, они выбрали жертву и…
В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был». Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает : «Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?». Тут не выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать». Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть специальные кактусы?». Наш клиент, подумал второй менеджер вспомнив, что аккурат над ними есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу наверх, а сам продолжил беседу: «Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!». В состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в улыбке: «А сколько он стоит? Наверное дорогой». Тут прибегает первый менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон…
В итоге кактус за 30 рублей был втюхан за 40 вечнозеленых единиц, но проблемы начались далее. Суть всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой, тот явно был фанатом всяких геджетов и тоже захотел кактус, ничего не оставалось делать, кроме как принести ему вожделенное растение, оформленное как плагин от мастдая. Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра, такому тоже было трудно отказать, в результате за время работы фирмы было продано кактусов на $800, девушка из цветочного магазина тоже была в восторге, наблюдая, как каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к прилавку и покупал кактус.

Автор: Litkevich Yuriy 4.9.2009, 16:45

Цитата(AD @ 4.9.2009, 18:50) *
как плагин от мастдая
класная фраза :D

Автор: AD 22.10.2009, 17:09

в рамках Shell Caribbean Cup 1994 сборная Барбадоса играет со сборной Гренады в последнем матче группового турнира.
По правилам турнира в случае победы в дополнительное время считается, что команда выигрывает с разницей в два мяча. То есть гол, забитый в дополнительное время, оценивается как два гола.

И вот в их группе получилось, что Барбадосу для выхода в следующий круг надо было побеждать с разницей минимум в 2 мяча, иначе дальше проходила бы сборная Гренады. И до 83–й минуты матча они выигрывали 2:0, однако на 83–й минуте Гренада отыграла один гол. 2:1 и ситуация резко меняется. Гренада ушла в глухую оборону, Барбадосу же оставалось 7 минут, чтобы попытаться исправить ситуацию. После нескольких безуспешных атак игроки и тренеры задумались о вариантах развития событий.

Понимая, что 7 минут стремительно тают, Барбадос решил получить ничью и перевести игру в дополнительное время, чтобы получить ещё 30 минут на доведение счёта до подходящего счёта 3:2, фактически означавшего по странному правилу турнира 4:2. Сказано — сделано, игрок Барбадоса забил мяч в свои ворота, счёт стал 2:2, впереди замаячили 2 тайма по 15 минут.

И вот здесь началось самое смешное. Сборная Гренады, поняв, что продержаться надо уже не 7, а 7+30 минут, решает сделать финт ушами и тоже забить сама себе. На табло было бы 3:2 в пользу Барбадоса, но в следующий круг проходила бы Гренада по разнице мячей.

Сборная Барбадоса, в свою очередь, поняла опасность автогола Гренады и стала защищать чужие ворота. Тут же Гренада пошла в атаку, чтобы забить хоть Барбадосу, занятому охраной их ворот, и вообще выиграть матч, но Барбадос умудрился отстоять и свои ворота, превратив последние 5 минут основного времени в незабываемую феерию для зрителей.

В результате 90 минут всё же завершились вничью, а в дополнительном времени Барбадосу удалось забить один мяч и в результате пройти в следующий круг.

Автор: Litkevich Yuriy 22.10.2009, 20:05

вот, что значит стратегия :)

Автор: AD 27.10.2009, 16:21

1987. Работали мы тогда в Эфиопии, Африка. Жарко. Сухо. Пыльно. Но русский человек не меняется даже в Африке - пожарить шашлык на природе, накатить стаканчик-другой чего-нибудь покрепче – заветная мечта любого русского мужика, ну а уж вдали от Родины и без жен - сам Бог велел. Вот такая компания в хороший теплый солнечный день (а других, впрочем, и не было) собралась на природу, на бережок реки Баро – приток Голубого Нила, между прочим. Взяли мяса побольше, вина покрепче, музыку погромче ну и автомат АК-47, так на всякий случай – вдруг бандиты какие или скажем зверь. (Оружие хоть нам было и не положено, но брали мы его у друзей кубинцев в соседнем лагере.) Пикник получился на славу – мясо было исключительное, а вино и джин, несмотря на жару (около 40-50) пошли на ура. И вот мужички наши после выпитого и съеденного решили немного освежится. Сказано, сделано – и вот уже все плещутся в воде. Я купаться отказался, вода мне показалась грязноватой. О чем рассказ спросите вы. А o том, что мне, единственному оставшемуся на берегу поручили охрану купальщиков от крокодилов, которые грелись на солнышке на другом берегу реки (метров 50).
Сначала я согласился, подумаешь делов-то - отобьемся ! , но потом понял, что я – стрелок вообще-то неважный – перестреляю все своих приятелей, если чего случится. Ну а когда раздался призыв – Кто быстрее до другого берега ? - я понял, что дело плохо – крокодилы ( кто видал пятиметрового нильского крокодила, хотя бы в зоопарке - меня поймет) шутить не будут. Я начал стрелять в воздух в надежде, что это отрезвит мужиков. Но это отрезвило … крокодилов – услышав выстрелы они поспешили спрятаться – правильно – в воде. И только когда все 10-15 тварей скрылись где-то под водой, наши мужики поняли, что пора на берег. Конечно, виноват, оказался я – испортил такое купание. После небольшого перекуса и двух-трех тостов купание возобновилось. До сих пор не пойму, почему никто не пострадал – ни мужики, ни крокодилы

Автор: AD 30.10.2009, 12:42

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

"Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в
переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом -
"барак", привет подружка - "ахой, перделка"......

Автор: AD 30.10.2009, 16:28

Моя лучшая подруга 7 лет назад вышла замуж и родила ребенка. В общем,
все как у людей. Спустя три месяца она мужа разогнала за ненадобностью,
а через два года вообще развелась. Девчонка папу не видит, у папы другая
семья, первой он не помогает и общения с ней не жаждет. Надо сказать,
что Катюшка от этого абсолютно не страдает. Нормальный веселый,
общительный, живой ребенок. Может только слишком живой. Когда она
поиграла с морской черепашкой - черепашка начала шипеть и кидаться на
людей. :))) Но история, собственно, не об этом.

Сейчас моя подруга встретила нормального парня и живет с ним гражданским
браком. Ребенка он обожает. Катюха платит ему взаимностью. Спустя
какое-то время после того, как они начали жить вместе, Катенька
подкатила к нему с вопросом:
- Дядя Саша! А можно я тебя буду папой называть?
Сказать, что он обрадовался - это ничего не сказать:
- Да, Катенька, доченька! Конечно!
Продолжение последовало моментально:
- Хорошо! Папочка! Дай 20 рублей!

Вот они! Современные дети!

Автор: Litkevich Yuriy 30.10.2009, 16:58

Цитата(AD @ 30.10.2009, 15:42) *
"Доконали тварь!"
Dokonalé stvoření!
(http://translate.google.ru/translate_t#ru|cs|%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B5%20%D1%82%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5!)

:D

Автор: AD 5.11.2009, 13:34

Друг рассказал. Работает в ОМОНе. Отправили их недавно на матч Зенит (Питерский) с какой то московской командой, играли в Москве. И вот стою я говорит бдю… и тут вижу какой то парнишка в шарфе зенита что то крикнул одному из наших и бежать от него… несется значит он, а за ним наш ОМОНовец и явно он не успевает его догнать. Ну я его в 3 прыжка догнал, поймал. И пока вели его к машине спросил а что он тебе сказала то? «Да на @уй послал меня» говорит. Ну вообщем завели его в автобус проводят там с ним разъяснительную беседу. Ну и я говорит заглядываю туда через минуту он меня увидел и говорит «Дяденьки простите я больше так не буду… Что же вы в Москве тут такие злые все???» На что я ему отвечаю «А ты не злой? Моего коллегу на @уй посылать» (на что он отвечает чисто по питерски и под смех всех присутствующих его отпускают) «Так я же ему сказал идиТЕ на @уй» А ведь и правда культурная столица!!!

Автор: Litkevich Yuriy 3.12.2009, 17:10

Очень короткая, но это надо самостоятельно прочитать: http://my.opera.com/JAM12/blog/2009/12/02/yt-4
:D

Автор: niXman 3.12.2009, 23:38

Цитата(Litkevich Yuriy @ 3.12.2009, 17:10) *
Очень короткая, но это надо самостоятельно прочитать: http://my.opera.com/JAM12/blog/2009/12/02/yt-4
:D

ржунемогу :lol: отписался :lol:

Автор: AD 10.12.2009, 12:13

Еду в метро в Новогиреево с работы вечером.
На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них
в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа
"Дайте денех".
Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы
слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял
слух, ногу, руку или мать при смерти...

Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые,
врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а
выпить еще хочется!"

Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке
мужикам за честность)

Автор: Litkevich Yuriy 10.12.2009, 13:04

:)

Автор: ViGOur 10.12.2009, 18:01


-Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не
запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не
заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея
-ха-ха-ха!!! Представляю эту картину!!! абассака. Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в
курицу обратно... Кошмар работника птицефермы..

Автор: Iron Bug 17.12.2009, 13:15

вчера к нам (в отдел аппаратного обеспечения) проникли распространители билетов в театр. пристали к одному программисту-электронщику:
-вот у вы интересуетесь театром?
-да нет как-то...
-а когда последний раз в театре были?
-да не помню... давно очень...
-ну вот имя бла-бла-бла вам ничего не говорит?
-нет
-как?! совсем ничего? а спектакль такой-то с участием бла-бла-бла?
-нет.
(в полном офигении)
-ну, а дети у вас есть? может, детей сводите на детский спектакль
-нет, нету детей...
я:
-да чего вы пристаёте с непонятными вопросами, вы его лучше про микроконтроллеры спросите! он у нас спец!
театралы:
-а что это такое?
(аццкий ржач хором всего отдела)

Автор: Litkevich Yuriy 17.12.2009, 17:42

нормально.

У меня на прошлой работе было малость круче.
Периодически распространители театральные заглядывали, девчёнки (коих на три отдела было всего две) иногда покупали билеты.
Одним словом колектив и охранник были к этим посещениям привычны.

однажды один такой гаврик прилично одетый предлагал купить, со скидкой (!), ПУТРы, РПГ и чего-то ещё. Народ поржал, предполагая что это такое вступление перед продажей билетов.
Однако этот малый не угомонился и стал показывать каталоги со всем этим добром, оставил визитку с электропочтой и сайтом.
Фишка заключалась в том, что покупаются через интернет магазин разные запчастюлины, типа "уплотнитель кольцевой", "втулка такая-то". Ну и инструкция, тоже покупается. Дома по инструкции собираешь.

После его ухода, шеф, на всякий случай, звякнул ФСБшникам, те нарисовались через минуты три, отдали им каталог и визитку. ФСБшники поблагодарили и ушли.

Вот такие дела.

Автор: Iron Bug 18.12.2009, 10:18

Цитата(Litkevich Yuriy @ 17.12.2009, 19:42) *
У меня на прошлой работе было малость круче.


эхх, зря вы парнишку слили! сейчас такие времена пошли - иногда и не знаешь, нужно ли уже затариваться гранатомётом или пока ещё рановато :)

но так прикольная идея. можно так и танк собрать у себя в гараже из запчастей для сантехники :)

Автор: Litkevich Yuriy 18.12.2009, 10:50

Цитата(Iron Bug @ 18.12.2009, 13:18) *
эхх, зря вы парнишку слили!
просто не охото, чтоб зимой, в сибири, дом, в котором живёшь, взорвали <_<

Автор: AD 29.12.2009, 14:59

Сегодня на утреннике сыну в детском саду Дед Мороз вручил подарок. Среди
прочих конфет была шоколадная фигурка тигра. По крайней мере, белый тигр
был нарисован на фольге, в которую была завернута фигурка. Когда
развернул, оказалось, что внутри шоколадная фигурка собаки.
Почувствовав недоброе, посмотрел на наклейку, где штрих-код,
производитель и т. д. Написано: Шоколадная фигурка "Снегурочка"...)))
Мда..)

Работаю юристом. Временами случаются не только случаи, но и такое иной
раз увидишь на бумаге, что, как говорится, хоть падай.

Чисто случайно нарвался на одно очень интересное Постановление
Правительства Республики Казахстан от 17 ноября 2004 года N 1211. У него
даже одно только название уже обалденное - "Вопросы обеспечения
Республики Казахстан наркотическими средствами, психотропными веществами
и прекурсорами на 2004 год".

Там расчет потребности наркотических средств для юридических лиц на 2004
год. Но, если в принципе понятно, зачем Минздраву, поликлиникам и
больницам кодеин, морфин или фентанил - лекарства там всякие делать, для
наркоза использовать и т. д., то некоторые юридические лица и их
потребности в наркотиках - настораживают...

Так вот, согласно этому Постановлению, в 2004 году Министерству обороны
зачем-то понадобилось 20 грамм героина (героин - это "морфин", и кстати,
для справки, 1 грамм его - считается в уголовном праве ОСОБО КРУПНЫМ
ВЕСОМ). Ну вот а Министерству внутренних дел уже на 2 грамма больше
требуется - 22 грамма героина на год.

Причём, с героином в МВД и Минобороны ещё, с трудом, но понятно как-то,
(мало ли - мож секретных агентов стимулировать надо при проведении
оперативно-розыскных мероприятий!)

Но вот для чего Министерству образования (!) потребовалось в 2004 году
200 килограммов (!) каннабиса (по-просту, "анаши") - это я уже боюсь
спрашивать. =8)))

Прям жуткое какое-то Постановление N 1211. Теперь вот руки чешутся им
запрос написать - они все 200 кг... хм... израсходовали или может, чё
осталось?

Автор: Iron Bug 30.12.2009, 17:10

Цитата(AD @ 29.12.2009, 16:59) *
Но вот для чего Министерству образования (!) потребовалось в 2004 году
200 килограммов (!) каннабиса (по-просту, "анаши") - это я уже боюсь
спрашивать. =8)))


ну как зачем? ты "историю казахстана" читал? ту, которую там сейчас в школах преподают? там написано, что казахи были первой древнейшей цивилизацией и построили пирамиды. чтобы такое сочинить - нужно неслабо дунуть!

Автор: kwisp 9.1.2010, 13:44

Цитата(Iron Bug @ 30.12.2009, 17:10) *
нужно неслабо дунуть!

а они могут.
чуйская долина не в казахстане случайно???
если даже не в казахстане то очень близко.

Автор: Iron Bug 4.3.2010, 19:40

сижу, пью чай, просматриваю бегло новые темы на форуме...
взгляд цепляется за тему
"Как отловить смену фокуса у дочернего элмента ??"

Моск автоматически отвечает: "Как-как... не покупать дочернему элементу Фокус - путь на тазу катается!"

Автор: Litkevich Yuriy 4.3.2010, 19:42

:D

Автор: AD 5.3.2010, 0:19

Супер. Посмеялся от души! :)

Автор: Litkevich Yuriy 19.3.2010, 22:28

Кто ещё не смеялся?
http://nnm.ru/blogs/dotomator/sorvano_online-intervyu_borisa_gryzlova/

Автор: AD 23.3.2010, 15:11

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Неуспешно. .

Автор: Iron Bug 22.4.2010, 22:25

знакомый прислал ссылку:
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
а я думала, что проблемы - это когда баги в многопоточности.... теперь я думаю, что проблемы программирования совершенно неактуальны - ведь вся страна занята вот этим вот! :)))

Автор: BRE 22.4.2010, 22:31

Я плакал. :)

Автор: Litkevich Yuriy 22.4.2010, 23:59

:)

Автор: Iron Bug 25.4.2010, 21:45

http://www.microsoft.com/about/diversity/programs/ergen/gleam.mspx
может, и не очень смешно, но факт!!!

Автор: Litkevich Yuriy 26.4.2010, 9:31

свыше 700 извращенцев работает в Мелкософте, гы :)

Автор: molchanoviv 26.4.2010, 11:06

Похоже не спроста стада ЛОРовец твердят о *****ном рабстве в МС.

З.Ы. Извините если кого оскорбил.

Автор: Iron Bug 29.4.2010, 10:02

Обугога!
Отдел техдокументации... Прибежали, схватили первое попавшееся оборудование со стола у разработчика: типа, нужны фото девайсов для юзерской документации... ну, у нас тут всякое-разное валяется...

Смотрим потом, в документации красивые цветные картинки: на фото на контроллере жёлтая наклейка: "сдох такого-то числа". На другом фото плата. На контроллере большая жирная надпись "не работает!".

Они уже выслали это юзерам. :D

Блин, вот нефиг брать ничего без разрешения со стола! Ну или хотя бы смотреть надо, что взяли! Ведь они макет готовили и никто(!) не увидел этой порнографии!

Автор: Iron Bug 5.5.2010, 17:51

хы! сегодня пришло извещение о посылке - доставили заказ из одного интернет-магазина. сходила на почту, получила. всё пучком. только вернулась домой с почты - тут сразу на телефон СМС-ка: типа, возврат денежных средств на ваш счёт. полезла в сетевой банк, выяснила, что получен обратно в полной сумме платёж за этот самый заказ - по какой-то невразумительной причине: "наименование получателя не соответствует корсчёту". но я всё копировала с реквизитов инет-магазина вроде, мой банк информацию принял (они всё проверяют). и вообще, они получили мой перевод, подтвердили получение денег, укомплектовали заказ, выслали, уже прошло полторы недели и посылку доставили, и вот я её даже уже получила. и теперь ещё и деньги обратно получила :) хороший сервис!!!
ну, написала им: типа, чуваки, у вас какая-то кривость. уточняйте реквизиты - оплачу снова. чо теперь делать-то :)

Автор: Litkevich Yuriy 5.5.2010, 19:41

Цитата(Iron Bug @ 5.5.2010, 21:51) *
хороший сервис!!!
побольшеб таких магазинов, и товар пришлют и деньги вернут.
А может они супер ушлые парни, пока посылка шла они денег куда-нибудь вложили, как только посылка к тебе пришла, у них уже прибыль была покруче чем стоимость товара, вот и решили тебе назад деньги вернуть :)

Автор: Iron Bug 4.6.2010, 8:52

Вот, с утра пугаю знакомых:

http://absentis.livejournal.com/71968.html

Это даже не объяснить какой капец и полный ахтунг!
Духовность, квантовая магия... нет, словами это не выразить - это смотреть надо.

Автор: AD 18.6.2010, 12:31

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать. В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты.
Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора.
Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства.
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся.
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
-. но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно.
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?

Автор: alex977 19.6.2010, 22:51

Когда один сухопутных генерал был в гостях, на базе, где стоят "Батоны" (АПЛ) - не то "Вилючинск, не то на СФ и после обильных алкоголеизлияний ведут его по пирсу где как-раз два таких "Батона" стоят.

Название "Омск" на трапе он читает по буквам О-М-С-К и спрашивает, что это значит.

Ему отвечают: "Ох..ный Морской Стратегический Крейсер".

После в его поле зрения попадает Т-О-М-С-К.

"А что это?"

Ответ: Это - "Такой же Ох..ный Морской Стратегический Крейсер"...

Автор: AD 14.7.2010, 14:28

Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском
ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пидары.
- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.
Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза.
Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет...
Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.
Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:
- Это вы про наших педиков спрашивали?
- Ну...
- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький...
Но подкалывали их еще долго.

Автор: Iron Bug 14.7.2010, 17:33

Ну, насчёт миленьких не знаю, а вот у нас на одной работе был мужик по фамилии Глюков. И угораздило его работать в отделе сопровождения, что-то там с клиентами утрясать. Его дежурная фраза по телефону не смущала, наверное, только его. Звучало это так:
-Алло! Начальник отдела Глюков слушает!

Автор: Litkevich Yuriy 14.7.2010, 19:31

отдел глюков - сильно
:lol:

Автор: MoPDoBoPoT 14.7.2010, 21:32

О, про смешные фамилии заговорили.
Я этой весной лежал в больничке по направлению от военкомата, ну и там надо было проходить всевозможные обследования. Сидел я как-то вместе с народом и ждал, когда вызовут на рентген. Так вот, там парень один бился в истерике от смеха после того, как вызвали мужчину по фамилии Добряк, а у него самого-то фамилия Лошков...

Автор: molchanoviv 15.7.2010, 8:00

У моего знакомого есть подаренный еще в советское время сувенир с подписью Шмураткам от Педиков.

Автор: Litkevich Yuriy 15.7.2010, 11:33

Цитата(molchanoviv @ 15.7.2010, 12:00) *
с подписью Шмураткам от Педиков.
:lol:

Автор: Iron Bug 4.8.2010, 21:22

Только что, диалог в аське:

- прикинь у мну на нутыбяке винт сцуко ГРЕЕЦЦО! ))))))))))))))))
- а ты думал? это всё из-за ноутбукофф!!!

Автор: Litkevich Yuriy 8.8.2010, 11:08

у кого-то горе. А я чуть со смеху не помер:
http://www.rian.ru/incidents/20100808/262896047.html
спортивная сауна - одним словом идиоты.

Автор: Iron Bug 8.8.2010, 14:22

Цитата(Litkevich Yuriy @ 8.8.2010, 14:08) *
спортивная сауна - одним словом идиоты.

предлогаю новый "вид спорта": кто дольше просидит в микроволновке! можно проводить со спонсорами типа LG, нопремер! ненуачо...

Автор: Алексей1153 9.8.2010, 6:28

Цитата(Iron Bug @ 8.8.2010, 17:22) *
предлогаю новый "вид спорта": кто дольше просидит в микроволновке!


проигравшим - утешительный приз: жаркое :D

Автор: ViGOur 18.8.2010, 21:05

Кабелеукладчик
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Автор: Алексей1153 18.8.2010, 21:23

история, порвавшая итхаппенз :) http://ithappens.ru/top/

Автор: Litkevich Yuriy 19.8.2010, 5:04

зачётная идея с таксой, онаж от природы способна по всяким норкам лазить. :)

Автор: Iron Bug 19.8.2010, 16:34

а я вспомнила, как мы пускали хомяка, чтобы протянуть провода от колонок за тумбами с техникой :) получилось.

Автор: Litkevich Yuriy 19.8.2010, 17:09

:)

Автор: ufna 23.8.2010, 21:40

Захожу сегодня в статистику сайта своего, вижу заход по фразе с яндекса "Фото Джамбулани". Каково же мое удивление, когда мой сайт занимает 7ую позицию, дак еще и со словами о том, как этот Джамбулани сломал мне руку и ногу ))

Автор: Litkevich Yuriy 30.8.2010, 13:28

почти анекдот

* Vaxa: А я люблю Водоканал.
* Я: Да ну??
* Vaxa: Ватутинский рынок в субботу не работал из-за отключения. Напротив - наш магазин. Вот те статистика:
Оборот торговой точки:
Сб. 5 июня - 216 тыс. р.
Сб. 12 июня - 213 тыс. р.
Сб. 19 июня - 451 тыс. р.

Автор: AD 14.10.2010, 7:36

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого
НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

Автор: Litkevich Yuriy 17.10.2010, 21:36

Цитата
Ведение рекламационой работы (обеспечение работы гарантийных тепловозов) проведение работ по некачественному ремонту тепловозов. Ответственый за техническим состоянием парка тепловозов
найдено на superjob.ru
:)

Автор: Алексей1153 18.10.2010, 6:58

Цитата(Litkevich Yuriy @ 18.10.2010, 0:36) *
проведение работ по некачественному ремонту

ну всё правильно - работа состоит в поиске работников, некачественно отремонтировавших тепловозы :)

Автор: kwisp 18.10.2010, 9:16

Цитата(Litkevich Yuriy @ 17.10.2010, 22:36) *
некачественному ремонту

может это термин такой? :unsure:

Автор: Litkevich Yuriy 18.10.2010, 9:42

Цитата(kwisp @ 18.10.2010, 12:16) *
может это термин такой?
но звучит-то как!
Сразу объясняет почему у нас так неахти всё работает.

Мож кто-то буржуйскую фразу когда-то перевёл дословно. Ну а дальше понеслось.
Соответственно человек приходит на работу и добросовестно делает некачественный ремонт :D

Автор: kwisp 18.10.2010, 10:17

Цитата(Litkevich Yuriy @ 18.10.2010, 10:42) *
Мож кто-то буржуйскую фразу когда-то перевёл дословно.

вот это вообще комар и ужас!
и целая тема для разговоров.
раз уж тема "непридуманные истории" расскажу.
Несколько лет назад обЪединили несколько институтов и университетов в ЮФУ(Южный федеральный университет) туда и наш Радик вошел в числе прочих. Так же вошел и РГУ(Ростовский Государственный Университет). Случилось мне нечаянно по делу оказаться в студенческом городке РГУ в Западном районе Ростова-на-Дону и поразила меня надпись на красивом отремонтированном здании бывшего Юр.Фака. Теперь это другой факультет и название его красуется "в заголовке" здания - "Факультет математики, механики и компьютерных наук".
В толк не возьму к чему тут слово компьютерных и бывают ли такие науки???. Подозреваю что "кривенько" перевели фрау подобную "Сomputer Science" и - вуаля! у нас теперь есть компьютерные науки.

Факультет Автоматики и Вычислительной Техники
Факультет Информационной Безопасности
Научно-Исследовательский Институт Многопроцессорных Вычислительных Систем
....

среди всего многообразия встречающихся мне названий НИИ, факультетов и Вузов не встречал ничего компьютерного...
В русском языке слово компьютер уже приобрело "своё" значение и страшно что кто-то по каким-то непонятным причинам стесняется слов "вычислять" и "информатика" в конце концов! и заменяет это непонятным "компьютерные науки"

может я отстал от современного русского языка, если так - поправьте, буду благодарен.

П.С.
http://dbs.sfedu.ru/www/rsu$elements$.info?p_es_id=2000000000000

Автор: Litkevich Yuriy 18.10.2010, 15:49

Цитата(kwisp @ 18.10.2010, 13:17) *
Факультет математики, механики и компьютерных наук
а это надо по блогам растащить.
Меня, например, сильно бесит тот факт, что Тюменскую областную научную библиотеку переименовали в президентскую библиотеку имени Ельцина (тьфу, слово, в моём понимании, матерное)

Автор: kwisp 18.10.2010, 16:21

Цитата(Litkevich Yuriy @ 18.10.2010, 16:49) *
а это надо по блогам растащить.

ну если есть, напиши пожалуйста. у меня его нет :)
у нас тут(в институте) это немногим получается слух режет. все заняты распилом гос.средств.

И был неудачный опыт общения на тему русского языка на warandpeace меня там обозвали грамма наци и забанили нафиг). В смысле того, что разные "заимствования слов из других языков обогащают наш язык и слово юзать в 100 раз лучше чем использовать, хотя бы потому что оно короче. А слово ИМХО просто сокровище всеобЪемлюще ёмкое и точное и очень полезное" - и я им не смог доказать обратное, хотя были и сторонники моей
точки зрения.

Цитата(Litkevich Yuriy @ 18.10.2010, 16:49) *
имени Ельцина

а УПИ в Екатеринбурге теперь тоже его имени.

Автор: MoPDoBoPoT 18.10.2010, 21:00

Цитата(kwisp @ 18.10.2010, 11:17) *
Подозреваю что "кривенько" перевели фрау подобную "Сomputer Science" и - вуаля! у нас теперь есть компьютерные науки.

Напомнило с баша:
"На официальном сайте Российской Академии Наук на английском языке, "Институт белка" нежно назвали Squirrel Institute."

Автор: Iron Bug 19.10.2010, 8:32

Раз пошла такая пьянка, вот вам коллекция мегапереводов с сайта РАН:
http://drnovikov.livejournal.com/14148.html

Правда, недавно они пофиксили-таки часть багов, но не все.

Автор: Litkevich Yuriy 26.10.2010, 11:11

Цитата
Аутсорсинговая ИТ-компания примет на работу гениального и активного системного администратора

Блин, повеселила вакансия. Интересно как они гениальность определять собираются?
:)

Автор: kwisp 26.10.2010, 11:17

Цитата(Litkevich Yuriy @ 26.10.2010, 12:11) *
Блин, повеселила вакансия.

меня повеселила как-то вакансия в Ростове-на-Дону
требуются:
менеджер:
...
программист С++:
...
good man:
просто хороший человек.
Если вы уверены что можете научить нас чему-нибудь новому, приходите и получите работу.
обязательные требования:
1. любить маму и папу, ну или хотя бы маму.
...

Автор: alex977 26.10.2010, 11:42

Цитата(Litkevich Yuriy @ 26.10.2010, 12:11) *
Блин, повеселила вакансия. Интересно как они гениальность определять собираются?

И что же здесь не понятно? :)
Берем сисадмина - 1 штука.
Ставим ему задачи - ремонт СВТ (20-30 ПК, 20 принтеров, 2 монитора) и модернизация ЛВС (провести сеть на 20 дополнительных рабочих мест).
Выделяем на все про все 1000 руб.
Если в результате сисадмин смог выполнить поставленные задачи - значит он гений!

Автор: Litkevich Yuriy 26.10.2010, 12:35

Цитата(alex977 @ 26.10.2010, 14:42) *
Берем сисадмина - 1 штука.
Ставим ему задачи - ремонт СВТ (20-30 ПК, 20 принтеров, 2 монитора) и модернизация ЛВС (провести сеть на 20 дополнительных рабочих мест).
Выделяем на все про все 1000 руб.
Если в результате сисадмин смог выполнить поставленные задачи - значит он гений!
да, пожалуй :)

Автор: Iron Bug 29.10.2010, 17:07

yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

А я под эту тему вспомнила один случай, из рассказа одного человека на работе:

Еду на работу, в маршрутке. напротив сидит девушка, с крутым телефоном, и на всю маршрутку разговаривает в трубку:
-Ой, я себе купила крутое платье от кутюр..
-Ой, ты знаешь, да я езжу только на мерседесах...
-Ой, да меня уже пригласили на приватную вечеринку...

И вдруг телефон у неё в руках звонит.

Автор: Litkevich Yuriy 2.11.2010, 19:18

Ржал до слёз:

с Free-lance.ru
Цитата
01.11.10
Требуются 2 физика и 1 ракетостроитель на постоянную работу,
-----
все подробности icq 518424
прославимся на весь мир
http://www.free-lance.ru/projects/?pid=530599


если на постоянную работу то почему среди фрилансеров ищут?

Но больше всего конечно насмешило то, какие должности ищут среди фрилансеров

Автор: Iron Bug 3.11.2010, 8:05

Цитата(Litkevich Yuriy @ 2.11.2010, 21:18) *
Но больше всего конечно насмешило то, какие должности ищут среди фрилансеров

фрилансер-ракетостроитель - зашибись! :) тут у знакомого случай был: жил-был у них инженер. ну и случилось с ним что-то, крыша поехала: шизофрения у него обнаружилась. причём настолько сильно его скрутило, что он гнал нереально, сотрудники его аж бояться начали. его потом лечили в больнице аж три месяца, но не помогло. в общем, из-за его полной профнепригодности, нeявок на работу и постоянных диких прогонов его уволили. что вы думаете? он устроился на работу в НИИ проектирования атомных реакторов. такшта... :)

Автор: Алексей1153 3.11.2010, 8:09

Цитата(Iron Bug @ 3.11.2010, 10:05) *
он устроился на работу в НИИ проектирования атомных реакторов

как страшно жЫть...

Автор: Litkevich Yuriy 3.11.2010, 12:31

Цитата(Iron Bug @ 3.11.2010, 12:05) *
он устроился на работу в НИИ проектирования атомных реакторов
надо срочно вдогонку письмо директору того НИИ написать, а то ведь плохо кончится.

Автор: Алексей1153 10.11.2010, 19:32

http://community.livejournal.com/potsreotizm/591506.html

Автор: Litkevich Yuriy 10.11.2010, 20:14

Алексей1153, тема задумана, для написания историй, а не коллекции ссылок на них.
Пости сюда текст, а ссылку оставишь в конце (на автора/источник)

Автор: Алексей1153 10.11.2010, 20:38

Litkevich Yuriy, можно удалить пост

Автор: Анна 13.11.2010, 15:02

При очередной сборке куты обнаружила у них каталог wtf :biggrin2:

Автор: alex977 5.1.2011, 18:36

Цитата
Тут товарищ один под новогоднюю елку ноутбук для жены положил. Только теща первого проснулась раньше всех. И подумала, что это весы электронные (там экранчик на крышке), для нее подарок. Ну, встала...

:lol:

http://www.the-ebook.org/forum/viewtopic.php?p=565080#565080

Автор: AD 17.1.2011, 11:41

Рассказал приятель...
Был у нас клиент один, жуткий нудный мужик. Вот из-за одного косяка судился с нами до последнего, все законы экспертизы и прочую дрянь тянул. Нудил, по сути и без. В итоге после всех экспертиз признали нас виновными, ну мы согласились, сумма смешная 10 тысяч, дольше по судам мотаться. Короче, идем на мировую, все ок. Договорились, что он заедет на следующий день за деньгами. Но нашего директора так просто нельзя на деньги кинуть, он посылает инкассатора в банк, менять деньги
10 тысяч по 10 копеек. Получился боольшой мешок. Вот и пришел этот мужик за баблом, ему мешок выносят, он смотрел смотрел, и говорит -
1: 1, сволочи! И ушёл, не взяв.

Автор: kwisp 17.1.2011, 11:49

мужик лох, ну сЪездил бы в банк поменял бы обратно. :)

Автор: Алексей1153 17.1.2011, 14:02

я прикинул (очень приближённо - реального под рукой нет, чтоб измерить), получилось по объёму ~3 литра монет по 10 к. Какой там металл ? ) По весу прикинуть

Автор: ViGOur 20.1.2011, 20:17

Вес одной монеты достоинством 10 копеек 1,95 грамм.
Получается, 100 000 монет * 1,95 = 195 000 грамм.
Итого получается 195 килограмм. Думается мне, что там будет не один мешок! :)

Автор: Алексей1153 22.1.2011, 22:17

да, ошибся я где-то в расчётах :) Трёхлитровая банка монет на столько не тянет, даже если они ртутные ))

Автор: Iron Bug 11.3.2011, 19:53

сегодня приходит мужик из службы поддержки:
- мы нашли метод, чтобы устранить проблемы с наводками: нужно обрезать все хвосты у сигнальных линий. существенно снижается уровень ошибок от датчиков. вот, пользователи звонили, жаловались на глюки. мы им пообещали в понедельник приехать и устроить тотальное обрезание концов на всей фабрике. что-то они затихли и больше не звонят...

Автор: Litkevich Yuriy 13.3.2011, 18:32

Цитата
12.03.11
Ищу инженера-конструктора.
-----
Нужно создать на базе простого пылесоса -- функционирующий огнемет -- для уничтожения
полчищ вредителей на огородах дачных участков.

Ваше слово.
http://www.free-lance.ru/projects/?pid=653929


:rofl2:

Автор: ViGOur 16.3.2011, 22:10

Социальные сети - ЗЛО!
Вот тому подтверждение. :D

Автор: Алексей1153 17.3.2011, 10:49

воистину зло )))

Автор: Litkevich Yuriy 20.3.2011, 8:43

баяньчик
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе
бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели
мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом
с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по
ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

Автор: Rocky 20.3.2011, 21:49

:bad: :bad: :bad:

Автор: Алексей1153 21.3.2011, 10:28

вот так суровые Сиэтоловцы отучают тырить газолин :)

Автор: AD 28.3.2011, 15:17

Наконец-то найдены координаты того места, куда всех посылают. Город Nahui.

Наконец то найдены координаты того места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы доброжелателей. Даже если бы каждый десятый посланный, туда поехал, то этот город стал бы, без сомнения, туристической Меккой и самым большим по численности населения городом в мире.

Населенный пункт Nahui ( Перу) Точные географические координаты населенного пункта - (14° 24' южной широты, 71° 17' западной долготы), высота над уровнем моря (4208 метров), расстояние до ближайшего аэропорта (около 200 км).

В Перу много интересного. Например, главный алкогольный напиток - это писка. Это желтоватая виноградная водка градусов под 45. Главное блюдо, подаваемое к писке или без нее, называется куй. Куй - местное обозначение морской свинки, священного животного инков. Зовется оно так потому, что, по уверениям перуанцев, во время своего сосредоточенного бега пищит "куй, куй".

Автор: Алексей1153 29.3.2011, 8:08

Цитата
*** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters.
За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и
выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом.



Раскрывающийся текст
В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем
мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте
человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? - Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку
подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в
воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда
силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)


Автор: Litkevich Yuriy 29.3.2011, 18:33

Цитата(Алексей1153 @ 29.3.2011, 11:08) *
Ну нельзя же все время сидеть без дела
я чуть не описился :rofl2:

Автор: Iron Bug 30.3.2011, 7:29

Цитата(Алексей1153 @ 29.3.2011, 10:08) *
"Ну нельзя же все время сидеть без дела"

хахаха!!! это точно.
А я про полёты вспомнила рассказ сестры (она у меня парашютистка-рекордсменка), как у них в клубе первый раз с парашютом прыгала одна девочка. Парашют не спортивный, крылом, а обычный - куполом. То есть, падаешь, раскрываешь (а если забудешь - сам откроется) и тупо медленно летишь к земле, аки пух от одуванчика. Но оказалось, не всё так просто! Девочка была худенькая, а парашют большой. Плюс сверху всегда ветер. Парашют-то раскрылся. Инструктор снизу и сопровождающие парашютисты внимательно наблюдали за спуском, прикидывая место приземления. Но на спортивных парашютах они быстро ушли вниз, а она всё летит и летит. Ветром её поднимает вверх и сносит в сторону, за пределы дропзоны. Инструктор сначала бежал по полю, потом понял, что так он её не догонит. Выслали патрульный вездеход (есть там такие, не знаю марку - маленький такой броневичок, при случае пролезет по любым дебрям). И вот уже спортсмены и инструктор едут на вездеходе, рассекая местность и наблюдая, куда несёт парашют. Полёт занял несколько часов. Парашют унесло куда-то далеко-далеко за лес. В лесу даже на вездеходе не проехать. В общем, вызвали подкрепление и попёрли прочёсывать массив. А тем временем в тюрьме строгого режима, расположенной именно за лесом, как раз была прогулка заключённых. И прямо на головы к охранникам, в середину самой охраняемой зоны, приземлилась совсем офигевшая и замёрзшая юная парашютистка-перворазница. Охрана сразу взяла её на прицел (мало ли, какие провокации). Девушку схватили и под усиленной охраной доставили к начальнику зоны. Тот уже позвонил в УВД и дозвонился до дропзоны, когда она ему пояснила, кто она и откуда и зачем проникла на территорию охраняемого объекта столь странным образом, а там подтвердили, что у них одна парашютистка улетела в неизвестном направлении. В общем, формальное утрясание инцидента и проверка всех документов заняли остаток дня. Инструктор запарился объяснять, что это не диверсия, а случайный казус. В итоге всё утрясли и никто не пострадал. Как ни странно, девочка не бросила заниматься парашютными прыжками, но в следующие разы к ней привязывали балласт - мешки с песком, для утяжеления :)

Автор: ViGOur 22.4.2011, 19:48

"Реальная переписак отеля в Лондоне со своим посетителем"

Автор: Litkevich Yuriy 23.4.2011, 9:07

жесть :lol:

Автор: AD 25.4.2011, 15:47

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "

Автор: wiz29 25.4.2011, 16:09

Цитата(AD @ 25.4.2011, 16:47) *
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "


Зачот! :lol:

Автор: Litkevich Yuriy 20.5.2011, 8:10

Из инструкции к отечественной программе:

Цитата
Панель инструментов
<тут скриншот>
Панель инструментов - это чистая формальность, лучше не пытаться использовать.
....

Автор: Litkevich Yuriy 23.5.2011, 12:10

Сын, 4 года, бабушке: - Теоретически, я умнее тебя!

Автор: AD 1.6.2011, 12:24

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"

Автор: AD 1.7.2011, 10:25

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

Автор: Litkevich Yuriy 2.7.2011, 12:50

:)

Автор: Алексей1153 2.7.2011, 19:42

:D

слов нет

Автор: Litkevich Yuriy 21.7.2011, 18:47

проверял тут перевод, решил воспользоватся гугло-переводчиком, написал ему:

Цитата
The Scribe Classes
Он мне выдал:
Цитата
Писец Классы
:lol:

Автор: Litkevich Yuriy 24.7.2011, 21:06

обычно это из разряда "детки говорят", но тут какие-то крупноватые детки:

Цитата
А: Все наверное видели\пробовали вдыхать воздух из шарика наполненого гелием!?
А: А кто точно знает почему происходит этот смешной эффект?!

В: да,прикольно)),особенно,петь песенку Чип и Дейла....)))
В: Голос меняется,наверное,из-за того,что в шариках водород,а он имеет какое-то другое воздействие на организм,нежели обычный воздух))
:lol2:

Автор: ufna 24.7.2011, 21:20

не, ну воздух из шарика - это нормально.

а вот "водород" это да )))

Автор: Iron Bug 14.3.2012, 17:53

Читаю новости на городском сайте. Пишут, что подтапливает новую станцию метро. Из комментария представителя метрополитена:
"Это вода не наша, она к нам пришла"

http://www.e1.ru/news/spool/news_id-365512.html

Автор: Litkevich Yuriy 18.3.2012, 11:47

Цитата(Iron Bug @ 14.3.2012, 19:53) *
"Это вода не наша, она к нам пришла"

Цитата
Но поскольку АЗС, видимо, не хочет работать без воды, они эту задвижку открывают самостоятельно, и вода опять идет к нам.

:rofl2:

Автор: AD 5.4.2012, 11:36

Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

Автор: ViGOur 9.4.2012, 8:42

Приказ по обсерватории

Автор: Алексей1153 9.4.2012, 11:04

отлично ))

Автор: ViGOur 9.4.2012, 15:51

Актуальное: Посыл внеземных цивилизация радиосигналом - 600 руб. :D

Автор: ViGOur 23.4.2012, 16:29

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Автор: Litkevich Yuriy 5.5.2012, 11:57

:rolleyes:

Автор: ViGOur 17.5.2012, 14:44

После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе «молодого специалиста» я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев. Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».
Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.

Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.
В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: - «Люся, не спишь?». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: - «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся». Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: - «Наша вторая дочь не от тебя!». С криком, - «Кобель! Когда ты уже нагуляешься!!» Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.
Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: - «На, приложи, чтобы синяка не было»
По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.

Автор: Алексей1153 18.5.2012, 8:51

:D

Автор: Iron Bug 18.5.2012, 17:27

Цитата
В мусоропроводе жилого многоэтажного дома по улице 30 лет Победы в городе Тюмени застрял человек. Об этом в областную спасательную службу сообщил очевидец.

Спасатели, приехавшие на место происшествия, нашли бедолагу на уровне пятого этажа. Оказалось, что застрявшему 31 год, в мусоропровод он прыгнул на восьмом этаже, чтобы скрыться от подруги. Пролетев три этажа, мужчина застрял и начал звать на помощь, сообщают в пресс-службе ГУ МЧС России по Тюменской области.

Спасатели электроинструментом срезали отсек мусороприемника, вытащили мужчину наружу и передали медикам.

http://www.e1.ru/news/spool/news_id-368808-section_id-13.html

я вот всё думаю: что же там за подруга-то была? :D

Автор: Алексей1153 18.5.2012, 23:09

от друга подруги спасался, полюбому ))

Автор: Алексей1153 8.6.2012, 8:16

:help:
Ракетные войска стратегического назначения (РВСН), помимо ядерного арсенала, имеют на вооружении кувалду, которая хранится на центральном командном пункте (ЦКП) и предназначена для вскрытия сейфа с боевыми документами в случае непредвиденной ситуации, сообщил в среду журналистам представитель Минобороны РФ по РВСН полковник Вадим Коваль.
По его словам, инструмент хранится в главном зале на посту командира дежурных сил кувалда. Во времена СССР, когда ЦКП с инспекцией посетила представительная группа генералов Генштаба, дежурному генералу ЦКП Георгию Новикову был задан вопрос о его действиях в случае, если он получит сигнал на проведение пуска ракет, но шифр-замок сейфа с боевыми документами после трех попыток не откроется.
Новиков ответил, что "собьет шифр-замок кувалдой, которую при заступлении на боевое дежурство он всегда "на всякий случай" ставил за сейф".
По словам Коваля, ответ Новикова был раскритикован большинством членов комиссии, однако начальник восьмого управления Генштаба убедил комиссию, что действия дежурного оправданы. По словам начальника, "если (Новиков) не передаст в войска боевой приказ в течение 60 секунд, тут же перед портретом верховного главнокомандующего будет расстрелян из его же пистолета, а наличие кувалды в главном зале ЦКП целесообразно узаконить".

С тех пор, с августа 1980 года, нахождение кувалды в главном зале ЦКП было узаконено, и сегодня она находится на боевом посту командира дежурных сил РВСН.
По словам представителя РВСН, ЦКП - основной пункт управления, предназначенный для централизованного боевого управления дежурными силами РВСН. Это целый подземный город, способный длительное время существовать автономно от внешнего мира. Общая протяженность помещений и коммуникаций комплекса превышает 10 километров.
Коваль отметил, что ежесуточно на боевых постах в составе дежурных сил РВСН находится около 6 тысяч человек. Офицеры дежурных боевых смен ЦКП и войск находятся в постоянной готовности к выполнению боевых задач и несут боевое дежурство четырьмя идентичными дежурными боевыми сменами.

(http://ria.ru/defense_safety/20120606/666489707.html)

Автор: MoPDoBoPoT 10.6.2012, 13:46

Однажды аспирант университета Мэриленда, в будущем известный американский математик Джордж Бернард Данциг опоздал на занятие и переписал с классной доски два уравнения, приняв их за домашнее задание. Они оказались неожиданно сложными, и Данцигу потребовалось на их решение несколько дней. Как выяснилось позже, это были задачи по статистике, над которыми безуспешно работали ведущие учёные того времени.

Автор: Litkevich Yuriy 11.6.2012, 13:30

Цитата(ViGOur @ 17.5.2012, 16:44) *
он выдал: - «Наша вторая дочь не от тебя!».

:rofl2:

Автор: Алексей1153 12.6.2012, 18:28

Цитата(MoPDoBoPoT @ 10.6.2012, 16:46) *
Как выяснилось позже, это были задачи по статистике, над которыми безуспешно работали ведущие учёные того времени.

студенты - это вообще сила )

Автор: ViGOur 20.6.2012, 9:41

У знакомой соседи через стенку на кухне шкаф повесили...- на шпильках, которые выступали из стены моей подруги на 20 см...
Не, она не пошла устраивать скандал, зато ночью взяла молоток и вдарила по шпилькам... Грохот, звон битой посуды.. мат и т.п... Соседи забили на место шпильки, повесили шкаф и собрали посуду... На следующую ночь она повторила процедуру - грохот, звон посуды, мат...
После второго раза видимо дошло, что что-то то не так, и соседи вытащили шпильки..

Автор: Алексей1153 20.6.2012, 19:26

а она сильная :)

Автор: ViGOur 2.7.2012, 15:43

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют…
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.

И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю:
- В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос - "Спасите, помогите, убивают!"
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и так далее...
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты - на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!

Автор: Iron Bug 3.7.2012, 8:01

Цитата(ViGOur @ 2.7.2012, 18:43) *
Больше он покончить с собой не пытался!

гыгы! вот, как реально приспичит - быстро начинают ценить жизнь :)

Автор: Алексей1153 3.7.2012, 19:21

отучили быстро ))

Автор: AD 26.9.2012, 15:50

Старье но прикольное:
http://lurkmore.to/%D0%9D%D0%B8_%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE_%D1%80%D0%B0%D0%B7%D1%80%D1%8B%D0%B2%D0%B0

Автор: Алексей1153 31.10.2012, 7:32

ну, блин, это точно сюда ))))
admin-smolensk.ru/authorities/federalnie_strukturi/
нажимаем первую ссылку "Управление Министерства внутренних дел РФ по Смоленской области"

(только не при начальстве, жене и детях :) )

Автор: ViGOur 31.10.2012, 8:53

Вроде все нормально, а что там было хоть?

Автор: Алексей1153 31.10.2012, 10:21

эхъ, уже пофиксили

Была ссылка на порнуху, причём адрес был "мвдсмоленск" - то есть, по названию это и было МВД )))

но кому-то сегодня по любому нагибание устроили неплохое

Автор: Litkevich Yuriy 11.11.2012, 17:57

Тут у Лебедева решил купить шрифт.
Получил счёт, а там помимо юр.адреса ещё и почтовый:

Цитата
РФ, 125009, г.Москва, а/я «Дупло дуба», ул. Тверская, д. 7

:)

Автор: Iron Bug 19.11.2012, 15:16

Из обсуждений на местном городском форуме:

Цитата
Тяпница 16 ноября. Амундсена 62 Покровский обувной дом. Женская обувь.

Жена выбирает обувь, меряет, свою сняла. Подсаживается другая покупательница,
меряет обувь которую она выбрала, ей не нравится. Хватает из-под рук у моей жены
снятую обувь и пытается мерять.
Жена ей - "Женщина, это моя обувь".
Охреневшая покупательница - "Ну и что? Она мне тоже нравится и я её куплю".
Жена - "Женщина, это моя обувь".
- Ну и что?
- Женщина, я пришла в магазин в этой обуви и хотела бы в ней и уйти.

(http://www.e1.ru/talk/forum/go_to_message.php?f=9&t=5768886&i=5769705)

Автор: Алексей1153 20.11.2012, 8:53

надо было продать ))

Автор: Iron Bug 26.12.2012, 14:29

вот только что, бегло просматривая MSDN в онлайне, я вдруг поняла, что слово
INITCOMMONCONTROLSEX
имеет какое-то другое, скрытое значение :D
уж не его ли имели в виду разработчики венды, когда писали свою систему? :D

Автор: Алексей1153 26.12.2012, 20:49

спровоцировать секс для общего контроля :))

Автор: AD 31.1.2013, 16:24

Отличная вакансия в Москве: http://rujazi.com/job/vacancy/misc/classified/49223 :)

Автор: Litkevich Yuriy 9.2.2013, 4:56

Цитата
я не держу на тебя зла, но считаю тебя экстремистом
@Чубайс

Автор: Litkevich Yuriy 19.6.2013, 21:36

из каталога продукции

Цитата
Сумка поясная (сумочная, 2 мод), 1 отделение, нейлон

Автор: Litkevich Yuriy 6.7.2013, 20:28

Из новости:

Цитата
ехали с задержкой из-за вышедшего из строя устройства безаварийного питания


вообще никогда раньше не слышал про существование таких устройств

Автор: Iron Bug 4.10.2013, 7:31

Сидим на работе. Тишина, рабочая обстановка. Вдруг за стеной - мощный удар и страшный грохот.
Все резко оторвались от мониторов и прислушались. Из соседней комнаты комментарий:
- Сервер упал!
:D

Автор: Litkevich Yuriy 9.10.2013, 13:29

Сопутствующий продукт для Windows Server Standard 2008
http://soft.rozetka.com.ua/windows_server_2008r2_sp1_64r_p73_05121/p149225/

Автор: Влад 10.10.2013, 10:33

Цитата(Iron Bug @ 4.10.2013, 8:31) *
Из соседней комнаты комментарий:
- Сервер упал!

Хех. Я вот именно с таким случаем в сентябре столкнулся в реале. Суть дела оказалась именно в том, что сервер на объекте Заказчика упал. При переноске с первого этажа на шестой.

Автор: Iron Bug 30.10.2013, 9:27

На работе: один из механиков копошится с машиной, меняет шкив ролика, который слетел.
Кто-то его окликает. Ему в ответ:
- Не видишь - я ролик снимаю!
- Режиссёр, что ли?
Дружный смех всего отдела :)

Автор: Алексей1153 31.10.2013, 6:02

был бы ещё этот ролик made in Germany )))

Автор: Litkevich Yuriy 25.1.2014, 10:51

Племяшка, 2,5 года, облизвает чупачупс.
Спрашиваю:
- где взяла чупачупс?
- эта из зиначки

:)

Автор: Анна 7.4.2014, 16:47

Баян, но очень смешно. Хомяк-спаситель!
источник: http://ru-cats.livejournal.com/19428775.html

26.12.2011
"Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается. "


28.12.2011
"Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками."


31.01.2012
" По следам напечатанного
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. Вот здесь начало этой горестной истории. Здесь - продолжение.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель: "



Автор: Litkevich Yuriy 18.4.2014, 14:13

Тут мне спам пришёл, такого я ещё не получал:

Цитата
Привет, я являюсь адвокат Томас Белло, моего покойного клиента вашего
родственника, который умер вместе с семьей и не требовать его $ 13,
580000, 00Thirteen миллионов пятьсот
Восемьдесят тысяч долларов США) на хранение в банке здесь, у вас
есть одинаковые фамилии с моего покойного клиента так, что я хотел бы
представить вам в банк как относительно моего покойного клиента для
утверждения указанного фонда.
Пожалуйста, ответьте мне для получения более подробной информации.
Спасибо.
Томас Белло
отправитель: thomassbello4@gmail.com
:D

Автор: Алексей1153 19.4.2014, 17:01

Litkevich Yuriy, письма счастья, африканские родственники - классика :)

Автор: Iron Bug 3.6.2014, 21:21

http://kriminal.tv/news/issledovanie-kagdij-desjatij-amerikanets-schitaet--venericheskoj-boleznu.html

Автор: Алексей1153 4.6.2014, 6:04

Iron Bug, :D

Автор: Litkevich Yuriy 4.6.2014, 13:44

Цитата(Iron Bug @ 3.6.2014, 23:21) *
Каждый десятый житель США считает HTML болезнью
с тех пор как я связался с этим безобразием, я считаю весь веб MSDOS-о—асемблером

Автор: Iron Bug 5.6.2014, 7:29

Цитата(Litkevich Yuriy @ 4.6.2014, 16:44) *
с тех пор как я связался с этим безобразием, я считаю весь веб MSDOS-о—асемблером

да ну. под ДОС вполне себе хорошо писалось и на С. даже помню, как мы запускали маленький стенд под ДОСом. просто было проще всего поставить на мелкий встроенный комп ДОС, навесить на прерывания управление шаговыми движками и это делалось легко и быстро. скорость была, конечно, меньше, чем на контроллерах, но нам и не нужно было особо высоких частот. в своей области ДОС ещё вполне годная штуковина.

Автор: Влад 5.6.2014, 16:31

Ооо! MS DOS, Turbo Vision, желтое на голубом.... Кто сейчас об этом помнит?...

Автор: Iron Bug 23.6.2014, 10:17

Кот проехал 70 км в рессоре Land Cruiser и выжил

Раскрывающийся текст



Видео извлечения кота:
http://www.youtube.com/watch?v=eSa7ADfNjrM

Автор: Iron Bug 3.7.2014, 7:54

Забавная, написанная с тонким программистским юмором, но вполне себе реальная и даже полезная статья о разработке (на примере веб-портала)
http://www.ashmanov.com/pap/bubble
Осторожно: многабукаф! Но чтение затягивает :)

Автор: Litkevich Yuriy 6.7.2014, 14:30

Цитата(Iron Bug @ 23.6.2014, 13:17) *
Кот проехал 70 км в рессоре Land Cruiser и выжил
У моего брата была реальная ситуация:
С утра сел в машину и поехал на работу, на каждый правый (или левый, уже не помню) поворот, пока ехал по дворам, кошачий мяу раздавался. Он долго не мог врубиться. Несколько раз выходил из машины, осматривал, в багажнике и в салоне смотрел - никого.
Перед выездом на шоссе опять мяу.
Заглянул под капот - а там в отверстии крыла сидит на рулевой тяге котёнок, насилу выудил его от туда.

Автор: Iron Bug 7.7.2014, 8:29

ну, у нас в городе вообще лучше перед стартом осмотреть машину на предмет котов под капотом. собаки кошаков гоняют, они под машинами ныкаются и забираются в самые невероятные места. снизу автомобиль не закрыть герметично, дыр полно. часто кошек находят в самых неожиданных местах автомобиля.
а вот чувак гнездо трясогузок нашёл под капотом:
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-407258

Автор: Анна 7.7.2014, 13:43

Я такую трясогузку наблюдала месяц назад в Подольске. Авто стояло на ремонте, а на баке ускоренными темпами вилось гнездо.
В моей машине ворона с внутренней стороны бампера прятала корки.

Автор: Iron Bug 11.12.2014, 11:24

История из жизни оперного театра, рассказанная мне преподавательницей вокала.

Итак, оперный театр, опера Евгений Онегин. Сцена с Татьяной и няней. По замыслу, Татьяна сидит на кровати, к ней приходит няня.
При этом роль Татьяны исполняет объёмная оперная дива непомерного веса, а няня - ещё толще.
И вот Татьяна сидит на кровати, расчёсывает волосы. На сцену выходит няня:
- Татьяна, что с тобой?
Няня подходит к Татьяне и присаживается на край кровати... И тут кровать не выдерживает и с треском разваливается прямо на сцене, перед зрителями.
Татьяна, вылезая из руин кровати:
- Не спится мне, няня!

Автор: Litkevich Yuriy 27.10.2015, 19:33

... Ещё в Словакии и, например, Чехии есть много табличек, смешных для русского человека. Например, объявление «Pozor! Polнcia varuje!», что переводится всего лишь как «Внимания! Полиция предупреждает», а не «ворует».

http://varlamov.moslenta.ru/article/2015/10/19/foreigners/

Автор: Litkevich Yuriy 15.11.2015, 19:10

Читаю книгу "100 рассказов о стыковке" о том как велись работы по программе "Союз-Аполлон", в части в которой упоминается преодоление языкового барьера между проектировщиками и прочими людьми:

Цитата
Решающий рывок Бобров сделал позднее ... Американские коллеги старались не отставать и тоже научились у него кое-чему российскому.
...
Нам даже приходилось сдерживать не в меру ретивых операторов, которые, желая показать свои знания, во всеуслышание объявляли по громкой связи "This time not us, again, but "ebaney" computer"
.

Вроде люди взрослые, серьёзные. А всё как подростки (читай Тёма Лебедев) какой-нибудь пакости нешарящих людей научить горазды.

Автор: Iron Bug 24.8.2017, 14:58

❯ iconv -f utf8 -t koi8-r <<< "ГДЕЯ" | iconv -f cp1251
здес

Автор: Litkevich Yuriy 25.11.2017, 15:17

Один из интеренет-магазинов спамит меня давно, на предмет того, что я у них давно не был и поэтому поводу они начислили мне скидку.
Я игнорю, скидка в 150 р не подталкивает меня к покупкам.

Сегодня от них новый спам пришёл, содержит такой текст:

Раскрывающийся текст
Цитата
Мы зачислили на Ваш счет +50 Е-баллов ... оплачивайте до 30% стоимости Е-баллами ...
Я валялся, по крайней мере повеселили :)

Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)